akimka.ru – это Новокузнецкий Городской портал Добавить в избранное  |  Все сервисы портала » Размещение рекламы
Новокузнецк новости, афиша, объявления, недвижимость, работа, вакансии, погода
 
Логин:  Пароль: 
 
  Регистрация   Забыли пароль?  

Юмор Новокузнецка

 

Видео 16

Анекдоты 28

Афоризмы 5

Цитаты 3

Фото юмор 14

 

Новокузнецк. Юмор

Юмор на сайте Новокузнецка - это юмористический раздел со смешными анекдотами, цитатами, афоризмами, фотографиями и видео. Любой пользователь может отправить нам свой юмор для размещения.

Прислать юмор

Если у Вас есть любимый анекдот, афоризм, смешная цитата или прикольная картинка, которыми вы хотите поделиться с другими, то пришлите их нам, а мы обязательно разместим их в нашей рубрике "Юмор". Для этого Вам необходимо заполнить форму по этой ссылке.

Видео (16)

Прямо в палатку

Прислал(а): id3tool
Рассказать другуРассказать другу
 

Галыгин отжигает - не для ТВ

Прислал(а): movie
Рассказать другуРассказать другу
 

Анекдоты (28)

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Прислал(а): Толя
Рассказать другуРассказать другу
 
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.
Прислал(а): Толя
Рассказать другуРассказать другу
 

Афоризмы (5)

Если в Конце Концов Вы поймали Мужчину-держите его наКОНЕЦ, шоб не сорвался.
Прислал(а): (c)
Рассказать другуРассказать другу
 
Дураков уже столько понаделано, что предложение намного превышает спрос.
Прислал(а): (c)
Рассказать другуРассказать другу
 

Цитаты (3)

На ВиО: Вопрос: Выпал комп! Сегодня мама выкинула комп с лецухой венды Vesta и КаллДьюти 4 в окно. Он застрял в ветвях. Как досать что бы не сломался?
Прислал(а): bashorg.ru
Рассказать другуРассказать другу
 
xxx: Хочешь булочку оупен сёрс yyy: Не, спасибо, у меня есть бутерброды хоум едишн zzz: Не ешьте главное в столовке, а то там все патчить нужно
Прислал(а): -
Рассказать другуРассказать другу
 

Фото приколы (14)

Афиша анонсовАфиша анонсов

Прислал(а): ыть
Рассказать другуРассказать другу
ДА тута я!ДА тута я!

Прислал(а): ыть
Рассказать другуРассказать другу

Bash.Org.Ru
Цитатник Рунета
  • Цитата #415483
  • ххх: ко мне в аптеку регулярно приходит дядечка лет сорока, всегда покупает пачку презервативов и зеленку...
    ууу: травматизм в процессе? )
    zzz: игра "орган Шрека".
  • Цитата #415482
  • мама: я фарш принесла, отец проснется - сделает котлеты! картошку почистишь и поджаришь!
    я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо!
  • Цитата #415481
  • xxx:
    Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:
    - Ёбаный мех!!!
    Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:
    - Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!!
  • Цитата #415480
  • xxx:
    Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно - капитан. Дает флешку.
    - Там есть файл, называется "Распечатать", мне его нужно распечатать.
  • Цитата #415479
  • Tolip_tej: являюсь ли я козлом, если у моей жены аллергия на золото, точнее на примеси в золотых изделиях, и на 999 пробу ее нет, но я ей об этом не говорю – следовательно не покупаю?
  • Цитата #415478
  • Недавно учитель русского языка очень порадовал своим высказыванием:
    "Русский язык - это вам не математика. Тут нужно уметь думать, мыслить! В какой-нибудь физике просто выучи формулу и подставляй ее в однотипные задачки, в русском такого не получится".
    Сразу подумал о сериале с названием "Теория большого синтаксиса", в котором были бы филолог-теоретик, экспериментальный филолог, лингвист, переводчик и соседка-инженер.
  • Цитата #415477
  • SergeyBlack: Гы, поймал тут новую сетку sosed_s_perfom_pidr
  • Цитата #415476
  • ххх: все-таки вов великая игра
    ххх: надо сделать алтарь для жертвоприношений вову. Построить чулан, запихнуть туда столы с компами и приводить туда людей для порабощения вовом!
    УУУ: ага, и назвать "компьютерный клуб"
  • Цитата #415475
  • xxx: Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
  • Цитата #415474
  • Комментарии к посту на Хабре о том, что Google был оштрафован во Франции за предоставление возможности бесплатно пользоваться Google Maps:

    Ocelot: А теперь гуглу достаточно закрыть доступ к картам для Франции и написать, из-за кого именно он вынужден это сделать.
    9ikopb: Очень клёво будет смотреться остров Испания и Бельгийский пролив. Корпорация добра не бомбит страны, она про них забывает.
  • Цитата #415473
  • IZI: Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.
  • Цитата #415472
  • Евгений:
    я уже привык к вам... черствым и бездушным существам ) издеваетесь вы надо мной, а потом еще раз издеваетесь )

    Валерия:
    ну что ты, няшечка, никто над тобой не издевается, все за нас уже сделала природа.
  • Цитата #415471
  • Lightbit: Что ты мне скажешь?
    Ol5xHd: F,sh! F,shdfku!
    Lightbit: Понятно.
    Ol5xHd: Абыр! Абырвалг!
    Lightbit: Много изменилось, дааа...
  • Цитата #415470
  • xxx: после года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с девушками
    xxx: например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить ее в кусты", а просто получать позитив ;)
    yyy: я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не дает :'(
  • Цитата #415469
  • xxx: Перс храпит.
    yyy: В смысле?
    xxx: Лежит и храпит.
    yyy: То есть как?
    xxx: Лежит. Храпит. На подоконнике. Перс. Кот. Перс.
  • Цитата #415468
  • xxx: чудес не бывает
    yyy: а хуйня случается
  • Цитата #415467
  • ххх: Сегодня подал заявление на загранпаспорт через госуслуги
    ууу: и как?
    ххх: нормально, только там нужно фотку добавлять на белом фоне
    ххх: все в доме перерыл, ничего белого нету, даже простынки
    ххх: в очередной раз понял, холодильник мой лучший друг!
  • Цитата #415466
  • «60 тонн химикатов высыпалось на землю в результате аварии поезда»
    xxx: скоро мы все превратимся в мутантов
    gol: чур я Магнетто
  • Цитата #415465
  • Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!!
    Пряник: Эт как?
    Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным.
    Serg: Обещал больше не приходить.
  • Цитата #415464
  • Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.
  • Цитата #415463
  • xxx: С утра чистил зубы воображая себя тираннозавром. Должен сказать, не так то просто почистить зубы если вы — тираннозавр!
    xxx: пруф - проделайте это прижав локти к бокам и пользуясь всего 3мя пальцами
    xxx: хардкор - 3мя пальцами без противостоящего
  • Цитата #415462
  • ххх: это фсе фигня. вот у меня в питере были соседи над головой. которые каждый божий день дрались до часу ночи. потом так же неистово трахались до двух и следом пели ой мороз мороз не морозь меня до трех.

    ххх: за год им это не надоело. потом я сьехал.
  • Цитата #415461
  • www: странная штука - симка. вроде и позвонить на неё можно, а хрен найдешь.
  • Цитата #415460
  • xxx: Был в военкомате. Проходили там какой–то армейский тест.
    xxx: Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей армии в одном предложении: «отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы»
  • Цитата #415459
  • Евгений:
    Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.
  • Цитата #415458
  • xxx: говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит?
  • Цитата #415457
  • c ЖЖ useless_faq
    he_cpatb: Как только пройдет дождь, к темноте появляется куча улиток. Откуда? Где они были до этого? Или они появляются только с дождем? В таком случае, почему сразу большие и с ракушками?

    krknpk: Улитки - это инопланетные захватчики, которые высаживаются на землю в водяных каплях и начинают расти. Но вырасти до огромных размеров и осуществить свой чудовищный план они не могут, ибо их едят птицы и давят машины. Но когда-нибудь они нас поработят и не говорите потом, что я вас не предупреждал!
  • Цитата #415456
  • разговор с мамой
    я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!))
    она: и долбоебы!
    я: ??
    она: должно же быть в них что-то от отца
  • Цитата #415455
  • kykycia: сегодня так случилось, что мне пришлось зайти в офис к программистам. по приходу, я, как девушка воспитанная, поздоровалась, и реакция была отсутствующая, на мгновение у меня появилось ощущение, что если бы я влетела и заорала что-нить типа "АНАНАСОВЫЙ ХУУУЙ!", реакция была бы такая же... и только потом я вспомнила, КУДА я пришла.
    kykycia: нет, а все-таки в следующий раз надо будет попробовать...
  • Цитата #415454
  • xxx: Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.
  • Цитата #415453
  • xxx: я всё больше подозреваю, что четырех-ядерный процессор мне понадобится не из-за игр, а для комфортного чтения твиттера
  • Цитата #415452
  • Nocch: Развожу перепелок. Решила собирать от них удобрение для бабушки на дачу. Пятилитровая бутылка с собранным вздулась.
    Zendzirou: Круто. Там метан. Регистрируй фирму, продавай. Только с Украиной не связывайся. Можно проверить качество - возьми зажигалку, открой бутылку.
    Nocch: Ты с ума сошел - квартиру сжечь?
    Zendzirou: Зато какие интерерсные заголовки новостей: На севере Москвы произошел взрыв бутылки с говном.
  • Цитата #415451
  • лепра, пост про чувака, который облился холодной водой на 67 этаже - здоровье, все такое.

    rybozamac: У нас в академии один качок был, тоже с утра обливался за столовой, с двумя ведрами ходил каждое утро, оздоровлялся. Потом со временем там образовался такой себе каточек, на лобном месте. Ну он там ебнулся и руку сломал.
  • Цитата #415450
  • Cisa: Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань."

    Tallula: Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань".
  • Цитата #415449
  • Когда я стану старым, уйду на пенсию, когда компьютеры будут уже совершенно другие, я все равно буду играть в Heroes III через какой-нибудь обдолбанный эмулятор Windows, идите нахуй!
  • Цитата #415448
  • xxx: Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная
  • Цитата #415447
  • xxx: как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками? Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!
  • Цитата #415446
  • xxx: полез за хлебом..
    xxx: а он заблокировал хлебницу и она не открывается
    ...
    xxx: он как доктор веб )
  • Цитата #415445
  • Mary: запомните
    Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах
    Mary: а услышать их треск под ногами
    Mary: :'(
  • Цитата #415444
  • xxx:
    Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо.

    xxx:
    Или вы это и имели ввиду?
  • Цитата #415443
  • xxx: Не люблю эти ультразвуковые женские голоса.
    xxx: Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.
  • Цитата #415442
  • После эпизодического общения со своими родителями жена говорит - "семейным парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать".
  • Цитата #415441
  • Tef: надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело.
  • Цитата #415440
  • Она: я резиночку найти не могу
    ОН: у меня у сестры такие же проблемы
    Он: это походу как носки у мужиков
  • Цитата #415439
  • master: 27 декабря купил елку, искусственную, непростую такую, с "эффектами" натуральных иголок, снега и проч. с тех пор все спорили, насколько она похожа на натуральную. Вчера отец семейства поставил феерический восклицательный знак в этом конфликте. Он её вынес на мусорку.
  • Цитата #415438
  • iksss: Ребят, а де можно скачать все сезоны Жириновского?
  • Цитата #415437
  • >> А то Волан-дэ-морт, кристражи, мечь Грифиндора - Русские сказки читать надо!
    Мечь! Мечь икру, вобла!!!
  • Цитата #415436
  • lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!
    lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...
  • Цитата #415435
  • Skunny: "Да идите вы нахуй!" - сказал я урокам. "Да иди ты сам нахуй!" - сказали уроки, превращаясь в хорошую, престижную, высокооплачиваемую работу.
  • Цитата #415434
  • Новостная лента:
    "Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."

    Комментарий:
    xxx: а остальные замерзли, ожидая 28 автобус!
  • Цитата #415433
  • Morito Akira:
    Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку:
    — Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА!

    Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении. Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут пятнадцать – матерился, всем звонил.

    Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон – все в шоколаде.
    Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло кипящим шоколадом, и прикуриватель умер.

    Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести, т.к. расплавленный вызывает у отца панику.
  • Цитата #415432
  • Nienor: Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили.
  • Цитата #415431
  • xxx: ну как у тебя на личном фронте ?
    yyy: Как на севере диком
    yyy: ???
    xxx: стоит одиноко..
  • Цитата #415430
  • MagicIsNotHere: пытался сделать девушке массаж, а получилось фаталити
  • Цитата #415429
  • Светлый: имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...
  • Цитата #415428
  • Из обсуждения местного телеканала:

    111: Если уж у вас там знакомые, узнайте в чем прикол, что с утра мужик стоит за тумбой, а ведущая где-то рядом, как приложение? Где ее тумба?

    222: там зарплаты не очень, у мужика нет денег на брюки
  • Цитата #415427
  • xxx: Положили в больницу на обследование.
    xxx: Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов.
    xxx: Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. Штук десять съел, не меньше за день.
    xxx: Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.
  • Цитата #415426
  • xxx: ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала
    yyy: и попросить, чтоб не включали
    yyy: и до утра не будили... )
  • Цитата #415425
  • xxx: был у хирурга сегодня
    xxx: выписал мне мазь от геморроя
    xxx: вы, говорит, мол, маленький тюбик купите, вам за глаза хватит
    xxx: чуть не вырвалось "то есть, её там хоть жопой ешь?"
  • Цитата #415424
  • PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины... :(
  • Цитата #415423
  • xxx:
    Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света.
  • Цитата #415422
  • xxx: Удивительно! Вот тигрице подложили поросят в костюмах тигрят и она их приняла как родных тигрят!
    yyy: Ничего странного, вон курицам подкладывают утят и они их спокойно выращивают
    zzz: Ну да. А люди котят
  • Цитата #415421
  • Из новостей: "Гражданка Таджикистана прилетела рожать в Петербург с килограммом наркотиков в желудке"

    xxx: родила гражданка в ночь не то сына, не то дочь...
  • Цитата #415420
  • xxx: ну потому что он фееричен. Ему при мне пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим". Так он написал: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись".
  • Цитата #415419
  • xxx: Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
    xxx: В общем, ничего не изменится.
  • Цитата #415418
  • Mama_6:
    Задача на выживание.
    Дано:
    Мужу выдали в качестве зарплаты 3 ЖК монитора.
    Вопрос:
    Что такое питательное можно приготовить из 3 ЖК мониторов, чтоб хватило на месяц?
  • Цитата #415417
  • Он: о чем думаешь?
    Она: музыку слушаю и играю в вопросы )
    Он: это ответ на вопрос "что делаешь?"
    Он: сосредоточься
  • Цитата #415416
  • Обсуждение дисциплины на работе

    Xaron: Это ещё херня, мой директор понял, что я совсем заврался, когда позвонил мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал, проснулся от орущего телефона, увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где-то облажался...
  • Цитата #415415
  • коротко о погоде

    xxx: у меня беда еще. сегодня сломалась постиранная вчера футболка
  • Цитата #415414
  • hazard: Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?
    gluk47: Им мешает отсутствие девушки?
  • Цитата #415413
  • 3bepek: Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок (кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, …)
  • Цитата #415412
  • Из обсуждения кафе в ЖЖ сами-знаете-кого.
    moldcell: Пришел в обед. Понравилось. Чисто, уютно, мило. Минут двадцать изучал стильное меню и ждал симпатичную официанку. Не дождался. Очень понравилось, что в Вашем кафе тепло и можно погреться. Я был бы совсем счастлив, если бы еще и поел.
  • Цитата #415411
  • От: MTC

    Вы используете опцию «Безлимит-Super»: в связи с превышением лимита трафика скорость ограничена до 32 Кбит/с на 16 дней.

    ххх: МТС-ОЛЕНЬ устал
  • Цитата #415410
  • xxx: слышал про систему "умный дом?"
    yyy: ага
    xxx: хочу себе такую!
    yyy: мне бы хоть "тупую квартиру"..
  • Цитата #415409
  • У меня сильно обветрились губы и нижняя треснула посередине.
    Муж: Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа.
    Гад...
  • Цитата #415408
  • xxx: Я даже родился на неделю позже, чем планировали.
    xxx: С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.
  • Цитата #415407
  • xxx: мать как всегда позитиву нагнала
    xxx: ща звонит и говорит: угадай, кто умер?
    xxx: зашибись игра "угадайка"
  • Цитата #415406
  • xxx: Привычка подбирать на улице всякую хуйню у меня ещё со второй Диабло.
  • Цитата #415405
  • xxx: У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.
  • Цитата #415404
  • Разговор по скайпу:
    он: Киса, покажи грудь :Д
    она: ну ладно.. (оголяет правую)
    он: а левую?
    она: они же симметричные, интерполируй сам!
  • Цитата #415403
  • 111: куда уходит соль из квашеной капусты?
    В этот сезон обратил внимание на странность - первые два дня квашения капусты она соленая до горечи, затем появляется кислота и соль исчезает. В чем дело?

    222: "куда уходит соль из квашеной капусты?" - неплохая первая строчка для песни Макаревича.
  • Цитата #415402
  • C Хабрахабр (о MegaUpload):

    venn:
    > агенты ФБР не конфисковали сервера и жёсткие диски, а только скопировало с них часть данных.
    Без ожидания и без ограничения скорости. :)
  • Цитата #415401
  • Дочка подрабатывает в аптеке полный день. Забираю ее на машине, только что загорелся индикатор давления в шинах. Ребенок увидел незнакомую иконку.
    - Это что за предупреждение?
    - Давление в шинах.
    У дочки на полном автомате выскакивает:
    - Высокое или низкое?
  • Цитата #415400
  • spartan_il7: вообще что-то мне не особо верится. Вот то что коровы доятся под моцарта лучше - это да
    Zombjke: под дабстеп там наверное можно что-нибудь сильно токсичное выдоить =D
    spartan_il7: так ягу делают
  • Цитата #415399
  • xxx: Здоровье?
    yyy: Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так.
    yyy: Говорят, с солнцем связано.
    xxx: На чеснок как реагируешь?
    yyy: Дурачок!
  • Цитата #415398
  • На ВиО:
    Вопрос: Выпал комп!
    Сегодня мама выкинула комп с лецухой венды Vesta и КаллДьюти 4 в окно. Он застрял в ветвях. Как досать что бы не сломался?
  • Цитата #415397
  • xxx: Несла недавно салат на работу. По идее он должен быть по форме как английский пудинг. Не доходя сто метров до работы пакет перевернулся...
    ууу: И что с ним случилось?
    xxx: А ты как думаешь? Он поломался. Я потом пол часа на работе его приводила в чувства!
    ууу: ... Мы его теряем!... Сестра, срочно, сто грамм майонеза внутрипрослойно!...
  • Цитата #415396
  • Диалог с преподом по матану
    П: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"?
    Я: Хотите, могу полностью на английский перейти?
    П: Не надо, я тебя тогда понимать не буду.
    Я: Мы тогда будем на равных.
  • Цитата #415395
  • Zavskladom: странная штука ютуб.
    сиськи показывать нельзя, потому что эротика, а как в чувака стреляют и потом дубинками пиздят — можно.
  • Цитата #415394
  • xxx: Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей разные вкусы. Ей виднее.
  • Цитата #415393
  • xxx: как перевести м3 в м2?
    yyy: боюсь, что это невозможно )
    yyy: хотя, можно пролить литр молока на пол и узнать площадь литра молока )))
  • Цитата #415392
  • xxx: наткнулся на вакансию программиста
    xxx: требования: знание C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware).
    xxx: они укуренные что ли?
    yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл "программирование" и переписала первые результаты =)
  • Цитата #415391
  • Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара:

    Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два...
    Студент: Два.
    Препод: Хорошо... Два, значит два...
  • Цитата #415390
  • Разговор между автором и его женой перед сном.
    yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
    xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
    yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...
    xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?
    ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
    xxx: У нас было такое разное детство....
  • Цитата #415389
  • xxx: а как у вас с Маринкой там?
    yyy: ээ.. с Маринкой?
    yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )
  • Цитата #415388
  • xxx: наконец-то купила туфли своей мечты.....
    yyy: Здоровенные?
  • Цитата #415387
  • Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия
  • Цитата #415386
  • Сижу, рассматриваю резюме (сам ищу работу админа), поглядываю на конкурентов.

    Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла.

    Мне страшно продолжать свой карьерный рост.
  • Цитата #415385
  • xxx: На поставки нефти из Ирана введено эмбарго. Около 68% потребления этой нефти приходится на Грецию, Италию и Испанию.
    xxx: Анекдот. Самым загибающимся экономически странам предлагается заплатить ещё и за чужие политические выгоды.
  • Цитата #415384
  • ххх:
    Сегодня звоню в поликлинику:
    - Мне бы талончик к урологу.
    - На полшестого?
    - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
    - (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?


    © 2010-2011. Все права защищены и охраняются законом.
    Наш тел./факс в Новокузнецке: 8(3842) 63-05-80, +7 983 253-05-80
    © При копировании материалов прямая ссылка обязательна.
    реклама: |