![]() |
![]() |
![]() |
| akimka.ru – это Новокузнецкий Городской портал | Добавить в избранное | Все сервисы портала » | Размещение рекламы |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||
Юмор Новокузнецка |
|||||||||
|
|||||||||
|
Видео (16)Прямо в палаткуПрислал(а): id3tool
Рассказать другуГалыгин отжигает - не для ТВПрислал(а): movie
Рассказать другуАнекдоты (28)Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...Прислал(а): Толя
Рассказать другуПрислал(а): Толя
Рассказать другуАфоризмы (5)Если в Конце Концов Вы поймали Мужчину-держите его наКОНЕЦ, шоб не сорвался.Прислал(а): (c)
Рассказать другуПрислал(а): (c)
Рассказать другуЦитаты (3)На ВиО: Вопрос: Выпал комп! Сегодня мама выкинула комп с лецухой венды Vesta и КаллДьюти 4 в окно. Он застрял в ветвях. Как досать что бы не сломался?Прислал(а): bashorg.ru
Рассказать другуПрислал(а): -
Рассказать другуФото приколы (14)
Bash.im
Цитатник Рунета "направляется повторно, поскольку отправка оригинального сообщения СОПРОВОЖДАЛАСЬ НЕОБЫЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ, заставляющими подозревать, что сообщение не дошло." Сейчас пытался по телефону объяснить сестре, как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль. xxx: Нисколько, мне за год ВоВ давали Дьяблу 3 yyy: Прям орден за задротство. yyy: а "Аншлаг" жив до сих пор что ли? и зачем они на концерты к Задорнову ходят? @kapsh: Тебе мужик нужен или гуппи? YYY: людям, которые смотрят "Давай поженимся" ничего не страшно. Все эти кишки, говно, инцест и проституция для них просто еще одна скучная жизненная история. NEX: еще надо ускорители элементарных частиц святой водой окроплять ящитаю NEX: чтобы сила божия помогала ускорять chaosd: там реактор есть, если чо chaosd: щитаю, что надо окропить из реактора святых отцов chaosd: чтобы ускорились Belfigor: И каждая из этих тварей стремится выделить в окружающую среду какую-нибудь мерзость которая вызывает у меня аллергию блеадь! С1: Ты сегодня сдаешься? С2: Нет! Я защищаюсь! lolbot: нулевая резус-отрицательная, вещественные числа с операцией сложения, инертные газы Павел: могу киркора предложить ууу: А у моего парня в бэхе такой есть ))))) ххх: Удобно. Приехал за девушкой, поставил мультики, и пусть она там хоть полчаса собирается. ууу: Кажется я поняла, зачем он моему... yyy: нет! ты на диете! xxx: ну может, есть какие-нибудь диетические роллы? yyy: нет! Роллы все с рисом! xxx: ну может, бывают роллы без риса? yyy: бывают. Роллы без риса называются рыба! yyy: только мы все время покупаем кучу всякой фигни xxx: а вот за это моллы любят нас. xxx: Пишу маме сообщение, с просьбой кинуть денег на телефон. Перечитываю и добавляю "это не развод". xxx: Мы его даже ласково называем Эдвард руки-крюки. xxx: Теперь это огонь, вода, труд других людей и как Халк пиздит Локи. yyy: о да, только вот на фоне этих "я тебя люблю больше жизни!" фразы "Есть пробитие!", "Накрыл!" и "Танк горит!" немного сбивали с толку. может он это не мне? ххх: надо было ему почту на gmail создать ххх: добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил что у нас в стране действует презумпция невиновности и это гугл должен доказывать что он - робот, а не наоборот. ххх: выключил ноут и ушёл "СПАСИБО", РЕБЯТА, ЗА ДЕСЕРТ (тирамису и чизкейк), ЧИЗКЕЙК НАПОМНИЛ мне вкус детского сада и НЕЛЮБИМУЮ МНОЮ ТВОРОЖНУЮ ЗАПЕКАНКУ (я конечно подозреваю, что повар из нашего детсада работает у вас, тогда привет ей передайте) TyVik: Через пару лет: — Девушка, а можно узнать Ваш номер телефона? — Записывайте: 2001:0db8:11a3:09d7:1f34:8a2e:07a0:765d yyy: И как надо жить, чтобы узнать об этом только сейчас? @nik_sanych: Допустимая погрешность, никто не совершенен :) FAQ: wd-40 бери, будь мужиком. Упражнение № 3. Вспомните, как ребенок сжимает губы, когда мама пытается вынуть у него изо рта пуговицу. В момент когда проезжаем долгострой (строительная площадка, на которой уже 8 лет на метр из земли торчат сваи) одна задает вопрос: - А что это за столбики стоят? - Не знаю. Наверно это памятники на могилках. Тут наверно кладбище. - Да-да. Это кладбище. - Холодный. XXX: А функция видеосъёмки работает без звука. YYY: И при воспроизведении видео приходит пианист :) ххх: Кукурузником называли и Ан-2, и По-2. А еще Никиту Сергеевича. qqq (00:59:10 13/05/2012) во сколько завтра встречаемся? www (00:59:24 13/05/2012) да хоть сейчас Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году kekekeks: Шапочки из фольги выходят на новый уровень. yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть. xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета. - о, а джава как обычно, нажралась памяти и спит себе make_luv: Абсолютно не разбираюсь в физике, но в детстве, не задумываясь о везении, заряжали конденсаторы размером со спичечный коробок в розетке. Причем совали в розетку, там шевелили чтоб трещало. потом доставали и замыкали обо что-нибудь. Искрило. Оказывается это было смертельно опасно? Shajtan: Пардон муа, если по пальцам перечислить всё, чем большинство тут присутствующих занимались в школьные годы, то потенциально опасного для жизни будет, думаю, столько, что сам факт выживания и взросления будет рассматриваться как чудо. Кондёры в розетки, бомбы из болтов и серы, карбидные бомбы, пороховые заряды, магниевые заряды, термитные смеси, самострелы всяческие — что из этого неопасно? yyy: Я настаиваю на флейте, ладно? zzz: зачем курить флейту? хотя, да. в неё больше влезет. kobold: Рекомендую преобразоваться в университет, аббревиатура будет ещё смешнее. xxx: Но ты прав -Вот это как называется? -Это папье-маше, молодой человек! Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает: -Ее сложно готовить? Она вообще вкусная? Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу Александр: окей Александр: ты не жопу ведь покажешь? Сергей: нет. XXX: обсуждаем всяких мужиков XXX: этот скромный, этот задрот XXX: и я говорю, что в принципе, я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок. XXX: а потом добавляю: ну да, он бы у меня из комы не выходил ххх: у кого пропала шапка , черная мужская бейсболка с верхней полки гардероба 6 этажа, я знаю кто взял ууу: У меня! ххх: Я взял) ууу: Положи на место. zzz: Восхитительный диалог, в котором криминальная хроника встречает Даниила Хармса. xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =( yyy: а что ты хотела с ней сделать? xxx: хотела узнать, помещается ли в калькулятор Chok: Дюже странно. Не знаю, если честно :) ... Овер: Написал прогу, которая дёргает мышку вверх/вниз на 1 пиксель раз в секунду Chok: Русские программисты - самые суровые. xxx: отныне у меня нет балкона. yyy: у них свои соц сети =) xxx: Ммм, точно. "Марья Антоновна добавила информацию о наркомане Коле" yyy: очень философский вопрос. yyy: приходил бы. xxx: одна подходит ко мне и моему компу xxx: и на листочке подносит скайп xxx: логин xxx: и говорит ВОТ ЭТО ТЕТЬ ЗИНИН СКАЛЬП!!!!!!!!! USR: Хотела Вас попросить удалить из базы 1С документы, помеченные на удаление. Они мешают работе. Заранее большое спасибо. SUP: Опишите подробнее как заявки, помеченные на удаление, мешают работе. USR: Заявки, помеченные на удаление, выделены красным цветом. Как известно всем, длина волны у этого цвета самая большая, поэтому его влияние максимально. Он противопоказан полным людям, плохо воздействует на гипертоников, нервных людей, рыжеволосых. Не рекомендуется при воспалительных процессах, т.к. он еще больше их активизирует. Является зодиакальным для овнов, львов, весов, скорпионов, стрельцов. Я по гороскопу козерог! Поэтому красный цвет мне противопоказан, потому что вызывает у меня агрессию, и у меня поднимается давление. Вот. SUP: Понятно. Можем красный переделать в розовенький. Он не противопоказан? SUP: P.S. Просто интересно как Вы на красный цвет светофора реагируете? yyy: да ты никому здесь и не нравишься, не переживай. приснилось что анечка дворник. было ошибкой ей это рассказать - оказалось человек как раз в это время весь на нервах на защиту курсача топал... мне конеец :( тятя: я ему ответил шо вероятно клюшками тятя: и возможно на льду тятя: он сказал, шо ответ вполне исчерпывающий тятя: и пропал Как же меня вымораживает с саппортом общаться :( Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo". Проблема решается за пол часа. Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня: "А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5". Блядь... ууу: не боишься что они потом поднимутся из могил и станут куро-драуграми? ххх: уже представляю их устрашающий крик "Kood-Koo-Dah!" Иван: говорит - я пошел работать в другую студию, только ты меня не удаляй из контактов, я буду все у тебя спрашивать, у меня же опыта нет совсем yyy: ну xxx: современный вариант сегодня видел - Гламурная Девачка и Айфон ууу: Угу. С криками *БЛЯДЬ, опять проспал* xxx: Еда тебя не предаст! yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал ххх: сдавал чужие лабы на чужом ноуте в незнакомой среде на незнакомом языке. еще и друг подбегал и дебажил мне код время от времени ххх: но самым крутым был препод - он все 30 минут сидел с таким лицом, что видно было, что он очень хочет сделать фейспалм, но профессиональная выдержка ему этого не позволяла В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принес с собой. Sefice: Сломались, в ремонт сдал. Может быть, заодно, они их наконец-то распутают... Dyumba: помогу: конденсатор на 42 терафарада xxx: И маленькие бесполезные идиоты вокруг меня начинали смеяться, веселиться и прыгать, в то время как я стеклянным взглядом сверлил потолок, проклиная эту Землю. xxx: Мне хотелось закричать во весь свой голосок: "Да пошли вы на хуй со своей дружбой, блядь", упасть на колени, зареветь и позвонить маме, чтобы она забрала меня из этого ужасного места. xxx: Уже тогда было видно, что в душе я настоящий победитель. lav: Они заставили МЕНЯ скидываться на подарок МНЕ! lav: мотивируя это тем, что «Танечка уже все посчитала и каждый из сотрудников должен по сотке скинуться» lav: а у меня денег с собой ни копейки. lav: я прикинулся дураком и говорю: «А у кого днюха?» lav: и тут Леха(эникейщик) подходит и говорит: «Да какая нахер разница, давай я займу» lav: теперь я должен сотку за свой подарок. lav: такие дела. у меня щас кот хотел меня укусить, и в этот момент зевнул yyy: а тебе зачем? xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню". xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ! Шли с Патриарших, промокшие, уставшие, сонные. Наткнулись на группу молодёжи лет 15-17, человек 8. - Ребят, вы с Чистых прудов? - Нет! Мы из Москвы! facepalm yyy: чо такое? xxx: качал я, значит, унесённых ветром yyy: унесенные ветром оказались порнухой? xxx: хуже xxx: сумерками |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
||
|
© 2010-2011. Все права защищены и охраняются законом.
Наш тел./факс в Новокузнецке: 8(3842) 63-05-80, +7 983 253-05-80 |
© При копировании материалов прямая ссылка обязательна.
|
|