 |
|
|
| akimka.ru – это Новокузнецкий Городской портал | Добавить в избранное | Все сервисы портала » | Размещение рекламы |
 |
|
|
|
|||||||
Юмор Новокузнецка |
|||||||||
|
|||||||||
|
Видео (16)Прямо в палаткуПрислал(а): id3tool
 Рассказать другуГалыгин отжигает - не для ТВПрислал(а): movie
Рассказать другуАнекдоты (28)Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...Прислал(а): Толя
Рассказать другуПрислал(а): Толя
Рассказать другуАфоризмы (5)Если в Конце Концов Вы поймали Мужчину-держите его наКОНЕЦ, шоб не сорвался.Прислал(а): (c)
Рассказать другуПрислал(а): (c)
Рассказать другуЦитаты (3)На ВиО: Вопрос: Выпал комп! Сегодня мама выкинула комп с лецухой венды Vesta и КаллДьюти 4 в окно. Он застрял в ветвях. Как досать что бы не сломался?Прислал(а): bashorg.ru
Рассказать другуПрислал(а): -
Рассказать другуФото приколы (14)
Bash.Org.Ru
Цитатник Рунета ууу: травматизм в процессе? ) zzz: игра "орган Шрека". я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо! Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю: - Ёбаный мех!!! Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет: - Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!! Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно - капитан. Дает флешку. - Там есть файл, называется "Распечатать", мне его нужно распечатать. "Русский язык - это вам не математика. Тут нужно уметь думать, мыслить! В какой-нибудь физике просто выучи формулу и подставляй ее в однотипные задачки, в русском такого не получится". Сразу подумал о сериале с названием "Теория большого синтаксиса", в котором были бы филолог-теоретик, экспериментальный филолог, лингвист, переводчик и соседка-инженер. ххх: надо сделать алтарь для жертвоприношений вову. Построить чулан, запихнуть туда столы с компами и приводить туда людей для порабощения вовом! УУУ: ага, и назвать "компьютерный клуб" Ocelot: А теперь гуглу достаточно закрыть доступ к картам для Франции и написать, из-за кого именно он вынужден это сделать. 9ikopb: Очень клёво будет смотреться остров Испания и Бельгийский пролив. Корпорация добра не бомбит страны, она про них забывает. я уже привык к вам... черствым и бездушным существам ) издеваетесь вы надо мной, а потом еще раз издеваетесь ) Валерия: ну что ты, няшечка, никто над тобой не издевается, все за нас уже сделала природа. Ol5xHd: F,sh! F,shdfku! Lightbit: Понятно. Ol5xHd: Абыр! Абырвалг! Lightbit: Много изменилось, дааа... xxx: например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить ее в кусты", а просто получать позитив ;) yyy: я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не дает :'( yyy: В смысле? xxx: Лежит и храпит. yyy: То есть как? xxx: Лежит. Храпит. На подоконнике. Перс. Кот. Перс. yyy: а хуйня случается ууу: и как? ххх: нормально, только там нужно фотку добавлять на белом фоне ххх: все в доме перерыл, ничего белого нету, даже простынки ххх: в очередной раз понял, холодильник мой лучший друг! xxx: скоро мы все превратимся в мутантов gol: чур я Магнетто Пряник: Эт как? Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным. Serg: Обещал больше не приходить. xxx: пруф - проделайте это прижав локти к бокам и пользуясь всего 3мя пальцами xxx: хардкор - 3мя пальцами без противостоящего ххх: за год им это не надоело. потом я сьехал. xxx: Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей армии в одном предложении: «отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы» Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме. he_cpatb: Как только пройдет дождь, к темноте появляется куча улиток. Откуда? Где они были до этого? Или они появляются только с дождем? В таком случае, почему сразу большие и с ракушками? krknpk: Улитки - это инопланетные захватчики, которые высаживаются на землю в водяных каплях и начинают расти. Но вырасти до огромных размеров и осуществить свой чудовищный план они не могут, ибо их едят птицы и давят машины. Но когда-нибудь они нас поработят и не говорите потом, что я вас не предупреждал! я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!)) она: и долбоебы! я: ?? она: должно же быть в них что-то от отца kykycia: нет, а все-таки в следующий раз надо будет попробовать... Zendzirou: Круто. Там метан. Регистрируй фирму, продавай. Только с Украиной не связывайся. Можно проверить качество - возьми зажигалку, открой бутылку. Nocch: Ты с ума сошел - квартиру сжечь? Zendzirou: Зато какие интерерсные заголовки новостей: На севере Москвы произошел взрыв бутылки с говном. rybozamac: У нас в академии один качок был, тоже с утра обливался за столовой, с двумя ведрами ходил каждое утро, оздоровлялся. Потом со временем там образовался такой себе каточек, на лобном месте. Ну он там ебнулся и руку сломал. Tallula: Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань". xxx: а он заблокировал хлебницу и она не открывается ... xxx: он как доктор веб ) Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах Mary: а услышать их треск под ногами Mary: :'( Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо. xxx: Или вы это и имели ввиду? xxx: Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит. ОН: у меня у сестры такие же проблемы Он: это походу как носки у мужиков Мечь! Мечь икру, вобла!!! lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез... "Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице." Комментарий: xxx: а остальные замерзли, ожидая 28 автобус! Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку: — Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА! Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении. Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут пятнадцать – матерился, всем звонил. Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон – все в шоколаде. Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло кипящим шоколадом, и прикуриватель умер. Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести, т.к. расплавленный вызывает у отца панику. yyy: Как на севере диком yyy: ??? xxx: стоит одиноко.. 111: Если уж у вас там знакомые, узнайте в чем прикол, что с утра мужик стоит за тумбой, а ведущая где-то рядом, как приложение? Где ее тумба? 222: там зарплаты не очень, у мужика нет денег на брюки xxx: Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов. xxx: Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. Штук десять съел, не меньше за день. xxx: Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает. yyy: и попросить, чтоб не включали yyy: и до утра не будили... ) xxx: выписал мне мазь от геморроя xxx: вы, говорит, мол, маленький тюбик купите, вам за глаза хватит xxx: чуть не вырвалось "то есть, её там хоть жопой ешь?" Через 80 лет наши потомки случайно найдут где-то в архивах давно забытый Windows, расшифруют первобытный программный код и впадут в панику. Согласно календарю вымершей операционной системы, в 2099 году наступит конец света. yyy: Ничего странного, вон курицам подкладывают утят и они их спокойно выращивают zzz: Ну да. А люди котят xxx: родила гражданка в ночь не то сына, не то дочь... xxx: В общем, ничего не изменится. Задача на выживание. Дано: Мужу выдали в качестве зарплаты 3 ЖК монитора. Вопрос: Что такое питательное можно приготовить из 3 ЖК мониторов, чтоб хватило на месяц? Она: музыку слушаю и играю в вопросы ) Он: это ответ на вопрос "что делаешь?" Он: сосредоточься Xaron: Это ещё херня, мой директор понял, что я совсем заврался, когда позвонил мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал, проснулся от орущего телефона, увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где-то облажался... gluk47: Им мешает отсутствие девушки? moldcell: Пришел в обед. Понравилось. Чисто, уютно, мило. Минут двадцать изучал стильное меню и ждал симпатичную официанку. Не дождался. Очень понравилось, что в Вашем кафе тепло и можно погреться. Я был бы совсем счастлив, если бы еще и поел. Вы используете опцию «Безлимит-Super»: в связи с превышением лимита трафика скорость ограничена до 32 Кбит/с на 16 дней. ххх: МТС-ОЛЕНЬ устал yyy: ага xxx: хочу себе такую! yyy: мне бы хоть "тупую квартиру".. Муж: Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа. Гад... xxx: С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю. xxx: ща звонит и говорит: угадай, кто умер? xxx: зашибись игра "угадайка" он: Киса, покажи грудь :Д она: ну ладно.. (оголяет правую) он: а левую? она: они же симметричные, интерполируй сам! В этот сезон обратил внимание на странность - первые два дня квашения капусты она соленая до горечи, затем появляется кислота и соль исчезает. В чем дело? 222: "куда уходит соль из квашеной капусты?" - неплохая первая строчка для песни Макаревича. venn: > агенты ФБР не конфисковали сервера и жёсткие диски, а только скопировало с них часть данных. Без ожидания и без ограничения скорости. :) - Это что за предупреждение? - Давление в шинах. У дочки на полном автомате выскакивает: - Высокое или низкое? Zombjke: под дабстеп там наверное можно что-нибудь сильно токсичное выдоить =D spartan_il7: так ягу делают yyy: Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так. yyy: Говорят, с солнцем связано. xxx: На чеснок как реагируешь? yyy: Дурачок! Вопрос: Выпал комп! Сегодня мама выкинула комп с лецухой венды Vesta и КаллДьюти 4 в окно. Он застрял в ветвях. Как досать что бы не сломался? ууу: И что с ним случилось? xxx: А ты как думаешь? Он поломался. Я потом пол часа на работе его приводила в чувства! ууу: ... Мы его теряем!... Сестра, срочно, сто грамм майонеза внутрипрослойно!... П: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"? Я: Хотите, могу полностью на английский перейти? П: Не надо, я тебя тогда понимать не буду. Я: Мы тогда будем на равных. сиськи показывать нельзя, потому что эротика, а как в чувака стреляют и потом дубинками пиздят — можно. yyy: боюсь, что это невозможно ) yyy: хотя, можно пролить литр молока на пол и узнать площадь литра молока ))) xxx: требования: знание C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware). xxx: они укуренные что ли? yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл "программирование" и переписала первые результаты =) Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два... Студент: Два. Препод: Хорошо... Два, значит два... yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит. xxx: Правда? И сколько тебе было лет? yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо... xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо? ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца. xxx: У нас было такое разное детство.... yyy: ээ.. с Маринкой? yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся ) yyy: Здоровенные? Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла. Мне страшно продолжать свой карьерный рост. xxx: Анекдот. Самым загибающимся экономически странам предлагается заплатить ещё и за чужие политические выгоды. Сегодня звоню в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит? |
||||||||
Если у Вас есть любимый анекдот, афоризм, смешная цитата или прикольная картинка, которыми вы хотите поделиться с другими, то пришлите их нам, а мы обязательно разместим их в нашей рубрике "Юмор". Для этого Вам необходимо 
|
|
|
|
|
|
|
|
||
|
© 2010-2011. Все права защищены и охраняются законом.
Наш тел./факс в Новокузнецке: 8(3842) 63-05-80, +7 983 253-05-80 |
© При копировании материалов прямая ссылка обязательна.
|
|
реклама:
|