Новокузнецк новости, афиша, объявления, недвижимость, работа, вакансии, погода
 
Логин:  Пароль: 
 
  Регистрация   Забыли пароль?  

Юмор Новокузнецка

 

Видео 16

Анекдоты 55

Афоризмы 10

Цитаты 3

Фото юмор 14

 

Новокузнецк. Юмор

Юмор на сайте Новокузнецка - это юмористический раздел со смешными анекдотами, цитатами, афоризмами, фотографиями и видео. Любой пользователь может отправить нам свой юмор для размещения.

Прислать юмор

Если у Вас есть любимый анекдот, афоризм, смешная цитата или прикольная картинка, которыми вы хотите поделиться с другими, то пришлите их нам, а мы обязательно разместим их в нашей рубрике "Юмор". Для этого Вам необходимо заполнить форму по этой ссылке.

Видео (16)

Прямо в палатку

Прислал(а): id3tool
Рассказать другуРассказать другу
 

Галыгин отжигает - не для ТВ

Прислал(а): movie
Рассказать другуРассказать другу
 

Анекдоты (55)

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.
Прислал(а): -
Рассказать другуРассказать другу
 
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.
Прислал(а): -
Рассказать другуРассказать другу
 

Афоризмы (10)

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
Прислал(а): -
Рассказать другуРассказать другу
 
Интересно, а конец света наступит сразу везде или будет передвигаться по часовым поясам?
Прислал(а): -
Рассказать другуРассказать другу
 

Цитаты (3)

На ВиО: Вопрос: Выпал комп! Сегодня мама выкинула комп с лецухой венды Vesta и КаллДьюти 4 в окно. Он застрял в ветвях. Как досать что бы не сломался?
Прислал(а): bashorg.ru
Рассказать другуРассказать другу
 
xxx: Хочешь булочку оупен сёрс yyy: Не, спасибо, у меня есть бутерброды хоум едишн zzz: Не ешьте главное в столовке, а то там все патчить нужно
Прислал(а): -
Рассказать другуРассказать другу
 

Фото приколы (14)

Афиша анонсовАфиша анонсов

Прислал(а): ыть
Рассказать другуРассказать другу
ДА тута я!ДА тута я!

Прислал(а): ыть
Рассказать другуРассказать другу

Bash.im
Цитатник Рунета
  • Цитата #460711
  • xxx: Объясните человеку, абсолютно ничего не понимающему в дивном мире автомобилистов. Знак "Работает эвакуатор" - это угроза или клиентоориентированность?
  • Цитата #460710
  • #короновирус

    - С собой у меня чистый спирт
    - Надо пойти умыцца спиртом, глотнуть спирта, суп сварить на спирте..
    - и гречку посыпать сахарочком и залить .....спиртом..
    - Щас у тебя прибавится друзей )))
  • Цитата #460709
  • Новость: Microsoft Defender для Linux: всё что о нём известно
    Комментарий: Двадцать лет назад Столманна, Торвальдса и Гейтса от такой новости удар бы хватил...
  • Цитата #460708
  • dtf, "Что происходит в концовке Half-Life Alyx — и почему это лишь начало новой истории"

    Mike M:
    Честно говоря посмотрев концовку, я испытал нечто, что вполне перекрывает по ощущениям некоторые мои оргазмы. Не то, чтобы у меня были плохие оргазмы, НО ВЫ БЛЯТЬ ЭТО ВИДЕЛИ ЭТО ЖЕ БЛЯТЬ ГОРДОН ФРИМЭН СО СТОРОНЫ, ЭТО ЖЕ КОНЦОВКА ЭПИЗОДА 2, ЭТО ЖЕ БЛЯТЬ Я ПОЛ-ЖИЗНИ ЖДАЛ, ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ХОТЯ БЫ КУСОЧЕК ЭТОГО.
    Фух. В общем да, за 5 минут концовки Аликс, я получил чуть больше удовольствия, чем за пару лет своей жизни.

    Demon59901:
    > Я ПОЛ-ЖИЗНИ ЖДАЛ, ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ХОТЯ БЫ КУСОЧЕК ЭТОГО
    А, так вот в чем истинный смысл названия серии
  • Цитата #460707
  • xxx: Реклама подсовывает баннер: «До -2кг за пару часов!» И тарелка гречки с молоком на фото.
    xxx: Банка солёных огурцов, похоже, просто в кадр не влезла...
  • Цитата #460706
  • завхозы разрешили на время удалёнки забирать мебель домой на карантин, у кого столов нету и т.п.

    нач - давайте потроллим их, что у нас самое тяжёлое есть в офисе? Может, сейф? Бесперебойник серверный?
    Серёжа (самый тяжёлый сотрудник в кабинете) - я
    я - ну, пишем заявку "необходимо упаковать в пупырку и доставить домой Серёжу"
  • Цитата #460705
  • xxx:
    Дайте посмотреть на МЧАЩИЙСЯ БелАЗ!

    yyy:
    Это очень легко, достаточно выйти ему навстречу.
    На меня как-то школьник на велике наехал. Так, поверите ли, за секунду до наезда, когда я его заметил, он, натурально, уже по ощущениям преодолевал вторую космическую...
  • Цитата #460704
  • xxx: А от короновируса тараканы дохнут? А то уже спецы не могут их вывести третий месяц...
  • Цитата #460703
  • xxx: За слово ресепшен будем языки раскаленными щипцами выдирать. Как Пушкин велел.

    yyy: а если не ресепшн, то как это будет по–русски? Фронтдеск?

    zzz: сени
  • Цитата #460702
  • xxx: Но потом мне точно кто-нибудь скажет: "Павел, ёж твою медь, тебе 28 через две недели, какой нахер креветкарий? Женись уже!" - и всё испортит. Не купил.
    yyy: Я тя умоляю, в 32 ты точно так же будешь ещё не женатый, зато 4 года будешь жалеть, что не купил креветкарий.
  • Цитата #460701
  • xxx: Идите в пень с новостями о выросших продажах презиков! Мне как было, так и остаётся не с кем их использовать по назначению. Вы оскорбляете мои онанические чувства.
  • Цитата #460700
  • xxx: Как изменчивы вещи в нашем мире.
    xxx: Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...
  • Цитата #460699
  • xxx: Из-за фоллаута помню неделю дома сидел, не помню уже в институте я учился или еще в школе, потом вышел на солнце у меня шок был - мне 42!
  • Цитата #460698
  • vc.ru, "Быстрый опрос: какие планы на нерабочую неделю?"

    Александр Алексеев:
    Я руководитель малого бизнеса и мы будем работать.
    А какие ещё есть варианты? У меня сотрудники понимают, что деньги я беру не из тумбочки с бесконечным запасом, в именно они их и зарабатывают.
    А я просто делю так, чтобы эффективно было и никто не обижался.

    norm:
    А если придёт трудовация инспекция?

    Michael Golovastikov:
    а у них нерабочая неделя)))
  • Цитата #460697
  • xxx: Блин... Давайте теперь ещё от жаворонков что-нибудь. Я хочу посмотреть на мир интровертов-сов. )
    yyy: Это будет прекрасный мир )) Дивный новый прекрасный мир ) Но не в том смысле, который вкладывал Хаксли ))
  • Цитата #460696
  • <madinko> мне щас подружки домохозяйки втирали что я дура раз дома сижу
    <madinko> жизнь прекрасна
    <madinko> скорее выходи замуж и сиди на шее у мужа никакие вирусы не будут страшны
    <madinko> а потом в личку пишут - денег займи
  • Цитата #460695
  • Хантер в WOW Classic и его ручной кабан

    xxx: лол
    xxx: у кабана нет анимации плаванья
    xxx: поэтому в воде он БЫСТРО СТОИТ В НАПРАВЛЕНИИ ПРОТИВНИКА
  • Цитата #460694
  • жена отожгла!
    звонок по телефону. предлагают работу. поговорили, положил трубку.
    я: вот даже во время пандемии коронавируса работодатели звонят и предлагают работу
    жена: это они на случай смерти работников ищут новых
  • Цитата #460693
  • dtf, "Нерабочая неделя с сохранением зарплаты и кредитные каникулы: какие меры приняли в России на фоне пандемии"

    Игорь Гуровский:
    Да, нерабочая неделя.

    Сотрудники: "Ура, мы можем не работать!"
    Начальник: "Да, вы можете не работать и будете получать свою зарплату. Белую."
    Сотрудники: "Но это же почти нихрена!"
    Начальник: "Все по закону, чё вы"
    Сотрудники: "Okay..." и выходят на работу.
  • Цитата #460692
  • xxx: Не подскажите, это какой сайт - юмористический или айтишный?
    yyy: «Не подскажете». Грамматический.
  • Цитата #460691
  • vc.ru, "Основатель «Теремка» возмутился включением McDonald's в список системообразующих компаний"

    Денис Колокольцев:
    "СУДАРЬ БЫЛ В БЕШЕНСТВЕ, КОГДА УЗНАЛ....", вот байтовый заголовок для статьи)
  • Цитата #460690
  • xxx: Не стоило воровать чай у коллеги.
    xxx: Кто знал, что он для похудения...
  • Цитата #460689
  • (из отчёта о 4-летнем внедрении АСУ)
    ...Особой проблемой было то, что модель безопасности менялась заказчиком каждую неделю...
  • Цитата #460688
  • xxx: Меня прикалывает, как люди подменяют слово «последний» словом «крайний», но можно и наоборот, например «Краснодарский послед». «Я работал на последнем севере». Ну, или «Крайняя осень», Ю. Шевчук.
  • Цитата #460687
  • "В Исландии выявлен уникальный случай двойного заражения коронавирусом - пациент оказался заражен двумя штаммами нового коронавируса.

    Один из штаммов по предварительным данным является мутацией коронавируса, который более агрессивен, поскольку пациент заразил контактировавших с ним людей именно им.

    Как отмечается, такая разновидность коронавируса еще не встречалась за пределами Исландии".

    - У меня плохие новости... У вас обнаружен коронавирус...
    - Офигеть! Дайте два!
  • Цитата #460686
  • "Россияне стали покупать больше патронов и бейсбольных бит"
    Рост спроса на патроны на 130% эксперты объясняют стандартным сезонным фактором и волатильностью валюты.

    ххх: Ага. Да и в бейсбол стали больше играть - это ж давняя русская народная забава во времена эпидемий.
  • Цитата #460685
  • новости: "У принца Чарльза обнаружен коронавирус"

    xxx: принц таки получил корону
  • Цитата #460684
  • xxx: Сходила на собеседование, работа библиотекарем.
    xxx: "Работа такая-то. Зарплата такая-то. Вы понимаете, у нас каждую неделю что-то новое. Если серьезно, то я даже не знаю, чем вас занять, читателей нет"
  • Цитата #460683
  • xxx:
    Хех. Лично мне, каг тру хикки, этотваш карантин ваще никаких неудобств не доставлял. Да йа его и не замечал.
    До того момента, как...
    Сразу
    Трое
    Соседей
    РАСЧЕХЛИЛИ СУКА ПЕРФОРАТОРЫ
    Раньше они хоть вразнобой долбили. А теперь СИНХРОННО ДОРВАЛИСЬ...
  • Цитата #460682
  • xxx: А я передаю привет всем антипрививочникам этой группы и хочу задать им вопрос: как вам, ребята, демо-версия мира без вакцин?
  • Цитата #460681
  • xxx: Я традиционно задам вопрос, который вы сами тут частенько постите: "если партнёр тебе так неприятен, нахуя вы вместе"?
    yyy: "Я на её глиста ВО ТАКОЙ лещ беру!!!"
  • Цитата #460680
  • ххх: Ох, не к такому апокалипсису нас жизнь готовила! Я думала, с гречкой и тушёнкой мы будем прорываться в сибирскую тайгу мимо кордонов и банд мародёров, уходить лесными тропами, строить зимовье, прижигать раны раскалёнными прутьями и носить в потайном кармане последнюю ампулу антибиотика, которую, умирая, отдадим лучшему другу, - а мы сидим дома, жрём, плачем, что не выполнили норму шагов на фитнес-трекере и боимся курьера, вдруг заразный?
  • Цитата #460679
  • *cидим все в дискорде на удаленке*
    Рома: *кашлянул в микрофон, когда говорил*
    Антон: Воу, воу, Рома, ты микрофон выключай, когда кашляешь, я еле успел увернуться от динамика!
  • Цитата #460678
  • Dtf
    - Так, у меня один вопрос. Как вызвать суккуба?
    - Гугли "Индивидуалки + название твоего города"
    - Падажи. Ты не путай. Эти денег хотят. А суккубы за идею
    - А заработать денег лежа на спине - это не идея? :)
  • Цитата #460677
  • daemon_x: все фигня, я вчера на работе видел лицо инкассатора, столкнувшегося в дверях с туловищем в маске, очках и капюшоне... ))))))))))
    daemon_x: обосрались оба... )))
  • Цитата #460676
  • xxx: Я тyт подумал, чтo фраза "Тeбe корона не жмёт?" в свете нынешней пандемии звучит совершенно по-новому.
  • Цитата #460675
  • ж: Когда в самолёте турбулентность, я в таком экстазе от предвкушения смерти! Я думаю: "Ну наконец-то!"
    м: "Экстаз" у вас, т.к. вы подсознательно знаете, что всё закончится благополучно. Если же вы будете, например, сидеть в машине, на которую мчится БелАЗ - то посмотрел бы я тогда на Ваш экстаз.
  • Цитата #460674
  • XXX: Ну что какие планы на неделю?
    YYY: Чую, можно будет спокойно поработать в одиночестве :-)
    XXX: У нас с понедельника начинают отправлять людей на удалёнку.
    Все неделю люди брыкались.
    И только сегодня понял: они боятся, что дома увидят, что они нихуя не делают!
  • Цитата #460673
  • xxx (обращается к кошке): Хорошо тебе живётся, пушистая. Не волнует тебя ни коронавирус, ни злобное начальство, ни квартальный отчёт...
    yyy (обращается к ней же): Вот за это мы тебя возьмём на фотосессию!
  • Цитата #460672
  • xxx: У мужика вообще когда 37,5, то по ощущениям смерть не за горами
    yyy: Это зависит не от пола. Ну или в нашей семье мужик - я.
  • Цитата #460671
  • xxx: В Тайланде, в связи с эпидемией, ОФИЦИАЛЬНО запретили экзорцизм.
    yyy: Как нечисть теперь там распоясается!
  • Цитата #460670
  • xxx: Сегодня в пятёрочке тётка передо мной купила 6 пачек гречневой крупы... Я на неё так смотрел как на дуру...
    Но сам взял 6 упаковок баунтей (килограмм где-то) по акции...
    yyy: Наблюдайте за водкой, сразу сюда сообщайте. ;-)
  • Цитата #460669
  • ххх: Когда примут закон о запрете татуировок, мы будем приставать с законными требованиями проследовать с нами в место изоляции или туда, где татуировки сведут.
    ууу: А когда примут закон о том, что нельзя иметь больше 1 глаза на человека, ты кому сперва выколешь - себе или соседу? Просто интересно.
  • Цитата #460668
  • vc.ru, "Российское правительство объявило мораторий для малого и среднего бизнеса на уплату страховых взносов"

    Георгий Беглорян:
    Поздно пить Борджоми! Экономике пизда.

    Dear Moscow,:
    А Ессендтуки как? Ещё можно?

    Николай Поляков:
    Мождно
  • Цитата #460667
  • ххх: А что случилось?

    ууу: Удаляли неудачную сальную железу, в паре сантиметров к северо-западу от правого соска. Это не онкология, всё норм, всё удачно и докторки крутые. Возможно правой грудью сейчас кормить никого не смогу, но как бы и не планировал, ок
  • Цитата #460666
  • xxx: У ножа патроны не кончаются ;)
    ууу: это ты в новый DOOM не играл!
  • Цитата #460665
  • Не могу не поделиться прекрасным из серий "Нарочно не придумаешь" и "На злобу дня".
    Гуляю в парке. У нас через парк идёт высоковольтка, вдоль неё дорожка. Иду с коляской, никого не трогаю. Поперёк, по другой дорожке идёт женщина, с виду адекватная. На перекрёстке останавливается и говорит мне:
    - А вы знаете, что коронавирус - это сильнейшая радиация? А вы гуляете под линией электропередач!
    Я молча пошла дальше, впечатлённая полной алогичностью и монументальностью предъявленного. Не знаю, как это комментировать.
  • Цитата #460664
  • Тим: да какой из меня политик) но говорить всё же нужно уметь)
    Поэт: для этого лучше по психологии книги читай и с гопниками-маргиналами общайся...
    Поэт: реально. Первое теория - учит подбирать слова, и "настраиваться" на собеседника, а второе практика - пизды не получишь - значит научился
  • Цитата #460663
  • mfo: Ищу в браузере как писать "тушонка" или "тушенка". Вылезает реклама "Нужна помощь от Бога? Узнай что Бог тебе предлагает? Ты можешь ответить Богу прямо сейчас". То есть если я тушенку ищу, то дела мои совсем плохи? Просто гречка с тушенкой на обед...
  • Цитата #460662
  • xxx: всё может быть. под хвостом засвербило - сиганула в форточку на блядки, да так и сблядовала от хозяев. я так бродячего сфинкса в нулевых увидел на улице - чуть не перекрестился, когда из кустов выскочила самоходная мошонка на четырёх лапах, грязная шо пиздец, измазанная мазутом и гнусаво орущая что-то на древне-марсианском
  • Цитата #460661
  • xxx: Это что же получается, из за вируса групповушку на 51 человека уже не получится? Не то чтобы я планировал, но обидно.
  • Цитата #460660
  • ArtNick: ну главное чтоб не эт самое
    Братик: Вродь, не это
    ArtNick: это хорошо, что не это, ато еслиб это, то это уже ваще не то.
  • Цитата #460659
  • vc.ru, "Как я оплатил самую дорогую в мире карту в WebMoney, а в итоге получил бан"

    Vlad Musii:
    Напишите им в ICQ или на пейджер, думаю, там точно ответят!
  • Цитата #460658
  • vc.ru, "Что обычно дорожает вслед за долларом"

    Василий Наумкин:
    Всё!!!
    Заметку можно не читать.

    B. B.:
    Дополню ваше исследование, что обычно потом дешевеет вслед за долларом? - Ничего :)
  • Цитата #460657
  • Два подряд заголовка на сайте:

    "Что происходит в аэропорту Внуково?"
    "Ничего особенного, просто Сашка Грей готовит борщ соблюдая карантин"

    Мне сразу представилась этакая эпическая картина происходящего во Внуково.
  • Цитата #460656
  • xxx: Спаммеры в тренде: перестали рассказывать про миллионы долларов в нигерийском банке и видео с онанизмом.
    xxx: Теперь, я должен поучаствовать в растаможке масок N95 высланных из Японии.
  • Цитата #460655
  • xxx: вчера я купил годовой абонемент в подмосковный фитнес-клуб по акции со скидкой
    xxx: сегодня утром сходил на первую трень
    xxx: и сегодня же вечером узнал, что клуб закрыли на карантин
    xxx: кажется чувак с долларами эт я...
  • Цитата #460654
  • vc.ru, "Центробанк обновил дизайн сайта"

    Laugh Radiant:
    Геометрию зданию могли бы и поправить.

    Сослан Сакшин:
    мне кажется или горизонт завален?

    Alexandr Simonov:
    Ну рубль завалился же
  • Цитата #460653
  • Жалоба жены на мужа-программиста: "У кого-то мужья носки раскидывают по квартире, а у меня код, да пет-проекты по всем 5-ти компам раскидал =)"
  • Цитата #460652
  • mfo: подруга, работающая в продуктовом гипермаркете орет в трубку: "Да, да, я сейчас пойду на эту гр..аную работу, где дураки скупают гречку, макароны, туалетную бумагу и презервативы.
    zzz: о, презервативы, а я не знал чем еще заняться на карантине..
    нн: надувать что-ли будешь?
  • Цитата #460651
  • "Демо ремейка Resident Evil 3 только 19 марта стало доступно для загрузки на PC, PS4 и Xbox One, но умелые энтузиасты уже выпустили несколько модов для игры, включая варианты с обнаженной Джилл Валентайн".

    xxx: Что, кроме как о сиськах и коронавирусе, писать больше уже нечего?
    yyy: Насчет коронавируса согласен,а вот сиськи не трогай!
    zzz: сиськи нельзя не трогать. это святой долг каждого
  • Цитата #460650
  • Доче 2.5 года, начинает разговаривать потихоньку.
    Сегодня выдала, как мне кажется, идеальный диалог техподдержки:

    - Алло. Здрасьте. Сломались? Досвиданья.
  • Цитата #460649
  • xxx: А я на счетах умею тынц тынц ... даже умножать
    yyy: а делить?
    xxx: Делить это лишнее) Надо сразу отнимать.
  • Цитата #460648
  • xxx: в кои-то веки появился бюджет на нормальный отпуск
    xxx: но съездить я по прежнему могу только по морде
  • Цитата #460647
  • - Нафиг скупать туалетную бумагу? Есть же газеты!
    - Газеты? Серьезно? Много у тебя дома газет?
    - 30 кило.
    - Окей. Люди, которые закупают туалетную бумагу - идиоты, а которые хранят 30 кило газет....
  • Цитата #460646
  • Будни удалёнки:
    - Доченька, солнышко, иди поиграй с мамой, папа будет работать на компьютере.
    - А во что ты будешь работать?
  • Цитата #460645
  • xxx: Да ладно? У меня знакомый - среднестатистический работник. Купил за наличку однушку в 10 минутах пешком от метро.
    yyy: Работник в Москве, а однушка в Свердловске?
  • Цитата #460644
  • youtube, "СЕРДЦЕ В РЮКЗАКЕ! Эндрю Джонс" (про дядьку с искуственным сердцем)
    xxx: Он качается чтобы гопники не смогли отобрать рюкзак)
  • Цитата #460643
  • Идем вчера с дочкой (7 лeт) домой. Oнa скачет, кaк ужаленная, песни поет. Проходим мимo стадиона школьного:

    – Дочка, а давай-ка пробеги кружков десять, чтoб ты xopoшeнькo задолбалась. А то дoмa бyдeшь носиться, на скакалке скакать, соседи xoть передохнут.
    – А спорим на двe куклы, чтo пробегу!
    – Ты ж в куртке школьной, ботинках тяжелых. Не пробежишь.
    – Дaвaй посмотрим. Тoлькo с oднoй передышкой.
    – Лaднo, спорим!

    И oнa налегке пробегает пять кругов, минуту отдышалась и… На девятом кругу я уже побледнел и мысленно начал отсчитывать писят баксов. На десятом понял, что я чего-то не знаю про свою дочь: она даже не запыхалась и спокойно потопала домой. И вcё это бeз подготовки! Из физнагрузок у нee только школьная физра.

    Думаю сейчас ее на бег отдать.
  • Цитата #460642
  • Прелести удаленной работы на карантине.

    В соседней комнате ребенок, 4 года, играет со своими игрушками, краем уха слышу:

    - Блять, я же столько раз просил, блять!!!

    О.о вызываю чадо на ковер.

    - Сын, что за дела? Я же тебя просила взрослые слова не употреблять.

    Сын, виновато:

    - Мам, я не знал, что они взрослые. Я думал, это твои рабочие. Мы играем в редактора и журналиста.
  • Цитата #460641
  • xxx: Сеошники, которые сейчас займутся продвижением запроса "Блюда из гречки дома разные вкусные", через месяц купят Apple и, возможно, Boeing на сдачу.
  • Цитата #460640
  • xxx: Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли...
    yyy: Может закончились?
  • Цитата #460639
  • xxx: Единственный минус — нет линукс-клиента.
    ууу: Он есть, я даже пользовался им некоторое время.
    ххх: Я тоже им пользовался некоторое время, поэтому и написал, что его нет.
  • Цитата #460638
  • xxx: Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!"
  • Цитата #460637
  • xxx: Всем-всем, кто набил свой дом гречкой, оставив других ни с чем: Покайтесь, гречники!
  • Цитата #460636
  • - А вы куда в этом году в отпуск собираетесь?
    - В Ашан. И то, если пропуск получится достать.
  • Цитата #460635
  • Новость: Kpиштиaнy Poнaлдy кyпил ЦEЛЫЙ OCТРОВ, и ocтaнeтcя нa нём вместе с ceмьей до oкончания пандемии кoрoнавируса.
    Коментарий: Я мля купил столько гречки, что могу свой остров насыпать.
  • Цитата #460634
  • xxx: Подскажите приложение на android которое бы подсказывало как меня зовут и зачем это все вообще
  • Цитата #460633
  • Вчера сходила в гости.
    На первых же минутах мы все дружно согласились, что все как с ума посходили с этим каронавирусом. Из каждого утюга только про него и вещают. аж тошнит ужо.
    После чего весело и непринужденно 3 часа протрещали на разные темы...о короновирусе и сопутсвующей гречке
  • Цитата #460632
  • Удален-ка.

    xxx: закупай гречку? хеджируйся в соль и спички? санитайзер и ТБ? Пфф.
    xxx: я вот водярой затарился, например
    xxx: в аккурат по 075 на 90 дней
    xxx: если чо - уйду в маринад, пока у вас там зомби апокалипсис
    yyy: тааак
    yyy: у меня вопрос по существу
    yyy: ты уже в маринаде или еще нет?
    yyy: а то по коммитам твоим ни фига не понятно
    xxx: эээ а вот сейчас обидно было
  • Цитата #460631
  • XXX: - А как гречка от короно вируса помогает!?!?!
    YYY: - Как чеснок от вампира
  • Цитата #460630
  • Студенческая общага. Сработала пожарная сигнализция, охрана её не отключила, приехали среди ночи МЧСники. Я (ж) и сосед (м) смотрим в окно, как они идут обратно к своей машине.
    Я, томно: Ну куда вы, мальчики? Зашли бы на чай, у меня конфетки...
    Сосед: А у меня печеньки...
    Я: ...а зачем ТЕБЕ ночью три здоровых мужика?
  • Цитата #460629
  • xxx: В оружмагах сегодня аншлаг. Берут, в основном, гладкие патроны с пулями и картечью, а также маслят к ОООП.
    yyy: Это инвестиции.
    xxx: Ага. А отдача будет зависеть от калибра.
  • Цитата #460628
  • xxx:
    Дорогие коллеги!
    Кашель, который был произведен мной сегодня, являлся непроизвольной физиологической защитно-приспособительной реакцией моего организма, обеспечивающей сохранность и очищение трахеобронхиального дерева от инородных тел (в данном случае – воды) и не являлся симптомом какой-либо болезни, включая короновирус, пневмонию и туберкулез.
    Прошу понимания, поскольку данная функция, являющаяся врождённым защитным безусловным рефлексом и частью иммунной системы организма, необходима для функционирования моего организма и отключить ее у меня возможности нет.
  • Цитата #460627
  • xxx: мне сейчас сотрудница сказала: "я слишком молода, чтобы знать, что такое ....факс". и такой неподдельный восторг от вида его работы... моя рыдатЪ. я не то, что факс, я пейджер помню...
    yyy: Слово такое точно знают, но думают, что это пиво или ругательство.
  • Цитата #460626
  • ххх: Ну тогда контрольный в голову-я ещё листиками могу вытираться.
    yyy: Контрольный в ж... - лист борщевика особенно хорош.
  • Цитата #460625
  • xxx: Попросила мужа, распираемого очередной идеей помолчать и не отвлекать, пока не допилю задачу.
    xxx: Он предпринял 50 отчаянных попыток молчать, но только 3 из них удались
  • Цитата #460624
  • XXX: "Corona" один из самых известных брендов пива во всем мире. КЭП.
    YYY: С такой вирусной рекламой, не удивительно. Раньше я не знал об этом пиве
  • Цитата #460623
  • xxx: Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.
  • Цитата #460622
  • xxx: когда кот сидит у закрытой двери это не просто кот.
    xxx: Это КОТ ДОСТУПА
  • Цитата #460621
  • Игорь:
    - Почему самолёт взлетает? Ведь он тяжёлый?
    - Потому, что Земля круглая...
  • Цитата #460620
  • ёёё: Зашла сегодня в какую-то столовую. Сижу, кофе пью. За соседним столом какая-то женщина обедает. Раз в мою сторону покосилась, другой. Потом не выдержала:

    Ж: Девушка, вы что, на диете сидите?
    Я: о_О да нет.
    Ж: Я смотрю, вы сидите, ничего не едите, только пьёте. Подумала, может, вы на диете. Мне аж неудобно рядом с вами есть столько еды - вы такая худая!
  • Цитата #460619
  • <Твентин Карантино> Кажись я понял, почему люди будущего перешли на ракушки - кончилась бумага.
  • Цитата #460618
  • xxx: Бабы, ё*! Вы довольными бываете?
    yyy: Мы - да. Насчёт твоей не знаем. Может, её партнёр по карантину не устраивает.
  • Цитата #460617
  • Чем тупее человек, тем больше чужих умных мыслей в аккаунте.
  • Цитата #460616
  • Ххх: В метро же крыс нет?
    Zzz: Их съели крокодилы, которые сбежали из зоопарка по канализации во время войны.
  • Цитата #460615
  • xxx: Насмотревшись на Евровидение предыдущих лет природа решила принять более жесткие меры в 2020 году.
  • Цитата #460614
  • xxx: В новостях пишут о заразившихся коронавирусом мужчинах и женщинах. Непонятно, почему болезнь обходит стороной остальные 57 гендеров.
  • Цитата #460613
  • Заходил тут по своим делам в полицию. На входе - два офицера, общение начинается с того, что тебя дезинфицируют.

    Говорю им:
    - Знаете, что такое "Прекрасный новый мир"? К вам приводят алкаша-хулигана, он привычным жестом протягивает руки, а ему вместо наручников на них спирт наливают.

    Потом смотрел - минут пять ржали и, кажется, всем рассказывали.
    Так что если выйдет в Инет, можно иметь в виду, пошло отсюда. :)
  • Цитата #460612
  • 22 марта 2020

    Сегодня, в день весеннего равноденствия, наши предки отмечали пробуждение Земли-Матушки от зимней спячки и приход Нового Года.

    xxx: блин, а меня неделю назад заставили ёлку убрать. знал бы - до сегодня подождал


    © 2009-2013. Все права защищены и охраняются законом.