Новокузнецк новости, афиша, объявления, недвижимость, работа, вакансии, погода
 
Логин:  Пароль: 
 
  Регистрация   Забыли пароль?  

Юмор Новокузнецка

 

Видео 16

Анекдоты 55

Афоризмы 10

Цитаты 3

Фото юмор 14

 

Новокузнецк. Юмор

Юмор на сайте Новокузнецка - это юмористический раздел со смешными анекдотами, цитатами, афоризмами, фотографиями и видео. Любой пользователь может отправить нам свой юмор для размещения.

Прислать юмор

Если у Вас есть любимый анекдот, афоризм, смешная цитата или прикольная картинка, которыми вы хотите поделиться с другими, то пришлите их нам, а мы обязательно разместим их в нашей рубрике "Юмор". Для этого Вам необходимо заполнить форму по этой ссылке.

Видео (16)

Прямо в палатку

Прислал(а): id3tool
Рассказать другуРассказать другу
 

Галыгин отжигает - не для ТВ

Прислал(а): movie
Рассказать другуРассказать другу
 

Анекдоты (55)

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.
Прислал(а): -
Рассказать другуРассказать другу
 
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.
Прислал(а): -
Рассказать другуРассказать другу
 

Афоризмы (10)

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
Прислал(а): -
Рассказать другуРассказать другу
 
Интересно, а конец света наступит сразу везде или будет передвигаться по часовым поясам?
Прислал(а): -
Рассказать другуРассказать другу
 

Цитаты (3)

На ВиО: Вопрос: Выпал комп! Сегодня мама выкинула комп с лецухой венды Vesta и КаллДьюти 4 в окно. Он застрял в ветвях. Как досать что бы не сломался?
Прислал(а): bashorg.ru
Рассказать другуРассказать другу
 
xxx: Хочешь булочку оупен сёрс yyy: Не, спасибо, у меня есть бутерброды хоум едишн zzz: Не ешьте главное в столовке, а то там все патчить нужно
Прислал(а): -
Рассказать другуРассказать другу
 

Фото приколы (14)

Афиша анонсовАфиша анонсов

Прислал(а): ыть
Рассказать другуРассказать другу
ДА тута я!ДА тута я!

Прислал(а): ыть
Рассказать другуРассказать другу

Bash.im
Цитатник Рунета
  • Цитата #450477
  • Ездили с коллегой (К) в командировку в Европу. У него с английским так себе. Остановились на заправке и он пошел узнать, где у них туалет. Ему кое-как объяснили, что вход с улицы и к нему нужен ключ, но туда уже пошел другой мужик. Сказали, чтобы он подождал, пока тот выйдет, взял у него ключ и потом закрыл дверь и отнес ключ им обратно.
    Коллега пошел ждать у туалета.
    Выходит мужик, диалог:

    К: Гив ми а кисс!
    Мужик: о_О
    К: ...ки, ай мин ки!
  • Цитата #450476
  • AAA: Торчащие на поверхности грибы это половые члены грибницы.
    Живите с этим.
    BBB: Вот так мой простой грибной нож превратился в церемониальный!
  • Цитата #450475
  • Тихоед: при нынешнем разгуле микроминиатюризации и всяких там плоских дисплеев вполне могли бы уж выпускать наручные часы с кукушкой.
  • Цитата #450474
  • В 1978 ездили на картошку. Я работал на кухне. Однокурсникам надоели рыба и гуляш. Попросили котлет. Наделали фарша, нажарили. А на утро их массово пронесло. На линейке куратор курса раздавал энтеросептол. Выход на поля был почти сорван. Свалили все на нас кашеваров.
    Позже на факультете слушаю диалог однокурсниц в буфете:
    - Ты руки помыла? Как пирожок будешь есть?
    - А фигня. Помнишь, на картошке жрали немытыми руками. И ничего.
  • Цитата #450473
  • Виктор:
    розетка для радио есть

    Вадим:
    А сколько в ней?
    Главное чтоб не запела гальваническая ванна

    Виктор:
    Розетка не подписана

    Вадим:
    Сунь вольтметр
    Он тебе погоду расскажет
    У меня как-то дверной косяк сигналы точного времени передавал
    В нем как раз провод для радио лежал
  • Цитата #450472
  • Когда уже веб-дизайнеры наиграются с этой дебильной шторкой вверху страницы, скрывающейся при скроллинге вниз и выползающей при перемотке вверх? Будто плохо скрывающееся третье веко у больного кота.
  • Цитата #450471
  • Недавно было. Захожу на балкон, вижу шмеля, бьющегося в стекло. Сдвигаю дверцу оконную, шмель продолжает биться в стекло. Указываю ему пальцем в открытое окно и говорю:
    -Туда.
    Он взял и улетел в указанном направлении. Какой хороший, воспитанный, дрессированный шмель.
  • Цитата #450470
  • [@turbojedi] Прочитал про австралийский аналог крапивы, который как крапива только австралийский. Разница? Место контакта с листьями может страшно болеть НЕСКОЛЬКО ЛЕТ.

    [neev] Интересно, а австралийский подорожник лечит рак?

    [Флойд] Да, рак заболевает спидом и умирает.
  • Цитата #450469
  • Жена пишет перед днем рождения:
    - Со мной тут пытаются познакомиться
    - А ты что, кольцо дома оставила?
    - Нет... Похоже надо более примечательное носить
  • Цитата #450468
  • ххх: «мам, мне надо 229 рублей заданатить в гейм, но твоя учётка слетела с айфона, скажи пароль?»
    Ничего не поняла. На всякий случай загуглила неизвестный глагол, чтобы не выглядеть тупой в глазах ребёнка.
    И ввела пароли от учётки.
    yyy: ну мать... я вот на десяток лет тебя постарше буду)) я все поняла))
    zzz: я свою вовремя остановила, когда она моей карточкой енота покупала
  • Цитата #450467
  • xxx: При попытке получения страховки ОСАГО на мотоцикл, российские страховые компании
    показывают невзламываемую каптчу с экозтическими символами, а также смесью букв латинского алфавита, кириллицы, и так других алфавитов. Причем это продолжается годами — сделать страховку на мотоцикл — огромная проблема.
    yyy: будь я страховой компанией я бы мотоциклы тоже старался не страховать
  • Цитата #450466
  • xxx: помните, в мультиках от Warner Bros. была корпорация ACME, которая производила все что угодно? Так вот, это Xiaomi :D
  • Цитата #450465
  • xxx: Я тут гоняю в Pillars of Eternity 2. Заходит моя пати в таверну - а там играет что-то до боли знакомое. Прислушался: мать моя цыганка, это же Здоб ши Здуб!

    xxx: Ну понятно, что аранжировка другая, но мелодия вот один в один.

    xxx: Молдавские пираты, матьиво...
  • Цитата #450464
  • Шальные девяностые, блин...
    Жил тогда в Казахстане. Частный дом, рядом с ним гараж. Было мне лет, эдак, 5-6, когда нам ночью этот гараж подожгли.
    Тушили долго, пламя остановили в метре от кучи баллонов с газом, т.е. чуть не взлетели на воздух.
    Проходит около недели, приезжает к нам чёрный Мерседес - всё по канону: крепкие, бритые мужички в кожаных чёрных куртках, пистолеты из-за пояса торчат. А взгляд грууустный такой, виноватый, как у мальчишки, который фигни натворил и сейчас получит ремня.
    Мама моя к ним вышла. Далее, с её слов:
    Говорят, потупив взгляд: "Такой-то такой-то не здесь же живет?.."
    Мама: "Нет, не здесь".
    Извинились, сказали, что они поджигали, мол, хотели проучить м*дака какого-то. Сунули тыщу баксов и быстренько уехали.
    Вот, так и жили...
  • Цитата #450463
  • ххх: У меня клиентка услышала что нужно для надёжности всё на внешний копировать. И короче всё со своего компа, мужа и дочери всё туда перенесла. Не оставив данных у них. И он у неё в итоге со шкафа ебан..
  • Цитата #450462
  • Из ЖЖ gipsylilya:

    Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
    Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он ещё с вагоном детей не ездил.
    Позже оказалось, что он везёт полвагона детей
  • Цитата #450461
  • xxx: у меня порезанный вчера палец болит((
    ууу: возьми лёд, бинт, водку, лимон
    ууу: из водки, льда и лимона сделай коктейль "Голубая Лагуна"
    ууу: бинт выкинь нахрен
  • Цитата #450460
  • Реклама сайта, голос за кадром сообщает, что на этом сайте можно продать любые автомобили. У нас во дворе стоят десять авто, ни хрена не смог продать их через этот сайт. Пробовал продать угнанный авто, опять неудача. Когда перестанут дурить российский народ.
  • Цитата #450459
  • xxx:А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.
  • Цитата #450458
  • Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как ноябрь на Урале.
  • Цитата #450457
  • xxx: коты не захватят мир, для них придумали игры на планшет и телефон, под лапки. залипалово, там надо рыбку или мышку ловить...
    yyy: разработчики игр захватят мир! на бронированных котах!
  • Цитата #450456
  • Кхат:
    А я осознала, что чем старше становлюсь, тем более выверенная доза алкоголя требуется, чтобы сподвигнуть меня на подвиги. Выпьешь чуть меньше - здравый смысл забивает склонность к авантюризму. Выпьешь чуть больше - ВСЁ забивает желание спать. И, что самое грустное, с каждым годом промежуток между "здравый смысл" и "спать", становится всё короче..
  • Цитата #450455
  • Dev0: Как называется диагноз, когда ты получаешь удовольствие от того, что несешь бред?
    Совалерист: Блокчеин евангелист
  • Цитата #450454
  • Недавно было, обняла меня моя жена и говорит:
    xxx: От тебя супчиком пахнет, чужие борщи жрал, изменник?
  • Цитата #450453
  • xxx> Эх.
    *xxx басит
    yyy> О_о
    *yyy гитарит
    zzz> Ого выясняется))
    *zzz барабанит
    aaa> Щас ребят я вернусь с урока вокала и мы обсудим эту ситуацию.
  • Цитата #450452
  • Шла утром на работу, заглянула в подъездный почтовый ящик – квитанция на коммуналку. Взяла, в обед сбегала на почту, оплатила. Вечером иду, ящик открываю – опять такая же квитанция. Надела очки, смотрю: моя фамилия, мой адрес, моя квартира 106. Достала то, что оплатила: фамилия Курицына, квартира 108. Думаю: Э-ээ, нет, курицына по ходу я…
  • Цитата #450451
  • Из ММОРПГ:
    xxx : Выполнена заслуга "На Ратном рысаке, обгоняя ветер!"
    yyy » xxx : а ветер сильный седня?
    xxx » yyy : штиль )
  • Цитата #450450
  • на моём ноутбуке работает база данных проекта, которой пользуется несколько человек в офисе, потому что у них не ставится собственная. у меня есть скрипт который обновляет базу на актуальную версию.

    в течение нескольких последних месяцев они иногда просили меня обновить базу. я запускал скрипт и занимался дальше своими делами. ребята оставались довольны результатом.

    сегодня я заметил что скрипт нерабочий.
  • Цитата #450449
  • - Сань, помнишь мы когда-то доменную структуру поднимали с бэкапов?
    - ну
    - можем повторить?
    - я, когда игры перепрохожу, всегда выбираю другую сюжетную ветку. поэтому в этот раз, юный падаван, тебе предстоит сначала посмотреть тот видеоролик, который ты в прошлый раз упустил. называется "7 этаж, кабинет генерального"
  • Цитата #450448
  • xxx: Почему каркасные дома так тебе не нравятся?
    yyy: Коэффициент Раскольникова низкий. Представь себе стену каркасника, отделяющую Родиона Романовича от старухи-процентщицы. Надолго ли это препятствие?
  • Цитата #450447
  • xxx: так, мне надо поработать, а то у меня ещё там рак не валялся
    yyy: заметьте, эта фраза одновременно описывает как текущее, так и будущее состояние дел!
  • Цитата #450446
  • Комитет по стандартизациии не должен дополнять стандарт языка правилами, которые лишают C++ программистов возможности выстрелить себе в ногу.
  • Цитата #450445
  • ххх: хозяйке на заметку: элементарные густые кусты во дворе решили проблему зассанных парадных и лифтов в нашем доме лучше любых домофонов. цена вопроса два сраных парковочных места. не благодари)
  • Цитата #450444
  • xxx: все, что мне нужно - это еда и инет
    yyy: это сделает тебя счастливым?
    xxx: и да, и нет
  • Цитата #450443
  • - Лет через тридцать детишки будут нас спрашивать, много ли мы фашистов убили.
    - Когда дочке было лет 5, она как-то спросила нас с женой - мам, пап, а что вы во время войны ели?
    Жена сразу среагировала: я только войну с Наполеоном помню, а ты про какую спрашиваешь? И нас скрутило от смеха.
  • Цитата #450442
  • Уровень гостеприимства - Наташа:
    "Иди нах*й, но сначала выпей кофейку"
  • Цитата #450441
  • ххх: Вот вы тут о политике и всякой фигне спорите, а там, между прочим, Шелдон и Эмми поженились!

    ууу: А первая брачная ночь у них была, или в следующем сезоне, так как герой пока не готов к этому спорному и в целом бессмысленному шагу, продиктованному традицией?
  • Цитата #450440
  • xxx: День фрилансера. бухать\не бухать?
    yyy: найми меня, я побухаю за тебя удалённо
  • Цитата #450439
  • Kavun76:Однажды снимал стресс тем,что вводил один неприятный номер на всех сайтах, куда в более спокойном состоянии не рискнул бы заходить без костюма химзащиты.
  • Цитата #450438
  • xxx: и хочется опять сказать словами мульт-героя
    xxx: нет, не "Ребята, давайте жить дружно!" А "Пятачок, у тебя есть дома ружьё?"
  • Цитата #450437
  • frost16: После слов "я люблю" автозамена услужливо предлагает мне написать "тебя", но я все равно пишу "макароны"!
  • Цитата #450436
  • Универмаг "Спарта".
    У нас самая гибкая система скидок.
  • Цитата #450435
  • xxx: в детстве мама залипала на анжелику маркизу ангелов, состоявшую из страсти и сожжений на костре, и королеву марго, которая из секса и отравлений. сейчас в моде у девочек оттенки и игра престолов. насилие как шло себе рука об руку с сексом, так и идёт до сих пор. разница только в том, что обсуждать можно не только с подружками, но и в интернетике.
  • Цитата #450434
  • ааа: геологическую

    ббб: ареологическую

    ввв: Ждём тайконавтов, рассчитывающих переаресий, используя аресометрию.
    Да когда уже эта дичь с отдельными названиями для каждой страны и небесного тела закончится?
    Слово «позвонить» используется вовсю, хотя ничего звенящего в телефонах давно нет.
    Кто когда последний раз чинил перо перочинным ножом?

    ггг: Устоявшиеся названия есть у Земли (перигей/апогей), Солнца (перигелий/афелий) и Луны (периселений/апоселений). В неспецифичном случае — перицентр и апоцентр, никакого зоопарка нет.

    ввв: Ну хоть с этим хорошо :) А садятся на Марс как? Приземляются или...?

    ддд: Совершают посадку )

    ввв: Ну блин, а моряки на терроформированном Марсе, увидев сушу, будут кричать «Мааааарс!»?
  • Цитата #450433
  • ххх: Какое твое главное качество?
    ууу: Лень.
    ххх: Ленивые люди обычно толстые, а ты худой.
    ууу: Чтобы быть толстым, надо много жрать, а мне лень.
  • Цитата #450432
  • я: ого, у нас закончилась первая пачка соли.
    муж: Achievement unlocked! Мы с тобой уже 1/16 пуда соли съели.
  • Цитата #450431
  • Танос - дебил. Раз уж ты стал всемогущим, Главный Хуй во вселенной и все такое - сделай ты каждому второму ген бесплодия. В "Инферно" Дэна Брауна прекрасно это описано. Максимум через пару поколений эффект в виде снижения численности населения будет очевиден. И не нужно никого убивать для этого.
  • Цитата #450430
  • Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
  • Цитата #450429
  • #соковарки

    Наварил сока в соковарке. Поставил на балкон остывать. Спохватился через месяц. А там фруктовое вино!
  • Цитата #450428
  • <Трихимоза> Мне кажется, что все эти люди, делающие новые дизайны для популярных сайтов (youtube, vk), для браузеров, офиса и прочих программ, раньше разрабатывали дизайны самотыков для мазохистов, но потом их уволили за чрезмерную жестокость. Во всём, буквально во всём что они делают прямо чувствуется некая сакральная идея: "Если ЭТО не причиняет пользователю адскую анальную боль, ЭТО сделано плохо".
  • Цитата #450427
  • Получили сегодня на работе письмо от СБ ДПС ГИБДД ОББПАСН. Наблюдая за тем, как я пытаюсь произнести сию аббревиатуру вслух, шеф печально выдал: «Ну, да, "Наша служба и оббпасна и ттрудна..."».
  • Цитата #450426
  • xxx: Мы не должны мешать юзеру быть тупым.
  • Цитата #450425
  • Прогуливаясь по блошинному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор (да, тот самый) с питанием от сети. Торговец настаивал на том, что это блендер.
  • Цитата #450424
  • отзыв c сайта:
    - Ублюдошный магазин! И операторы ублюдошные!
    обсуждение в офисе:
    - найдите его и скажите, что вычислили по ip
    - по ублюдошному ip!
  • Цитата #450423
  • xxx:
    Мост. Два ряда. Левый только прямо, правый - прямо и правый поворот. Еду в правом прямо, слева прилетает в морду персонаж, выскакивает из машины и орет: ТЫ ЧЕГО ПОВОРОТНИКИ НЕ ВКЛЮЧАЕШЬ?.
    У меня нет поворотников ПРЯМО!
  • Цитата #450422
  • - Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
    - Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.
  • Цитата #450421
  • Игорь: я сегодня мини экоцид совершил, по преступному сговору с товарищами XD
    Миша: чего??
    Игорь: вызвали нас на офисный переезд. приехали, а там зоомагазин. ну разбираем стеллажи, пакуем. дошли до шкафов вдоль стены, отодвигаем, а там хомяки. сбежали видимо и устроили себе хомячью Нарнию, где плодились и размножались.
    Игорь: взаржал, когда менеджер с продавцом кинулись их ловить с воплями "о, продадим и за переезд хоть немного отобъём!")))
  • Цитата #450420
  • xxx: Принцесам это даже нравиться =)
    yyy: Медленно положи мягкий знак на землю.
    zzz: Заодно пусть возьмёт букву "с"...
  • Цитата #450419
  • xxx: Если кто-то сидел на троне двадцать лет, а потом его спустили мыть сортиры - это тоже социальный лифт.
    yyy: Это социальный слив.
  • Цитата #450418
  • xxx:
    Когда я была на девятом месяце беременности, меня направили на консультацию к урологу, в платную клинику. Вышла я от него со справкой, в графе "Диагноз" написано - хронический простатит. Вот так жила я со своим пиелонефритом и особо не тужила, как вдруг простата выросла и сразу не здоровая. Печалька. Справку храню.
  • Цитата #450417
  • ххх: как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
    ууу: Логично
    zzz: Я видел таких свалившихся.
  • Цитата #450416
  • Неее... двойственные чувства - это когда твой брат-спецназовец просит щелкнуть его рядом с фонтаном в обнимку с четырьмя еще такими же гориллоподобными обормотами, вручает тебе фотик и ломится к ним, вопя на весь парк "Чур, я сейлор муууун!!!"
  • Цитата #450415
  • Аналогичный случай.
    Всегда найдут, чему позавидовать или пожаловаться, как у них плохо.
    У нас холодная зима.
    Говорю, как мне холодно ждать автобуса, да и в нем тоже не согреться, а ехать далеко.
    Знакомая на машине.
    Плачется: ты не представляешь, как мне-то холодно ездить.
    Прихожу, а в машине холодно, пока печка не нагрелась.
  • Цитата #450414
  • на местном форуме в темке заводится срачик. БОльше всего выпадает на лыжах некий мужчинка с мутным ником.
    Наконец, одна из участниц темы вопрошает:
    - Да кто-то знает уже этого козла?
    Ответ через три минуты:
    - Конечно! Его зовут Евгений, сильно пьющий, примерно сорока лет, разведенный, неработающий - то есть куча свободного времени...
    А вы говорите - интернет, анонимность.... :D
  • Цитата #450413
  • xxx: Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
    yyy: Два хохочущих китайца.
  • Цитата #450412
  • Что ответить человеку, который идёт по коридору и вопрошает: "Где же я свои мозги забыла?" Это уборщица забыла, в каком кабинете в холодильнике её покупка.
  • Цитата #450411
  • lexicore:
    В Германии был известный случай "Хайльброннский фантом".

    В двух словах: в 2007 году в Хайльбронне прицельным выстрелом в голову убили полицейскую. На месте преступления нашли ДНК неизвестной женщины, которую стали считать главной подозреваемой. Позже ту же ДНК нашли на местах других преступлений. Удивительно было то, что кроме ДНК никаких других значимых улик найдено не было. Ни возраста, ни внешнего вида преступника установлено не было.

    Пару лет спустя оказалось, что ДНК принадлежала упаковщице ватных палочек, которые использовались для взятия проб ДНК.

    Sun_Duck:
    lexicore, и таким образом криминальный гений — упаковщица отмазалась.
  • Цитата #450410
  • - Самый первый вопрос задаваемый на собеседовании: Назовите хотя-бы двоих участников Дом-2.
    - Угу, и прощаемся, если вспомнил хотя-бы одного.
    - И ответ на пять с плюсом: 'а что это?'
  • Цитата #450409
  • xxx: Кстати, мне вчера подогнали хорошую скалку, и она даже не считается оружием. ^^
  • Цитата #450408
  • Подарил мне отец на тридцатилетие часы, настоящие швейцарские, механика, которая просматривается через циферблат, красота! Пришел на работу, мой непосредственный руководитель сразу заметил новый аксессуар на руке и начал интересоваться ценой.
    Когда я назвал цену, не упомянув, что это подарок, он изменился в лице и начал причитать: - Вот я считаю это не правильно, когда сотрудник покупает часы, которые стоят как целая зарплата его начальника.
    Далее долгая и нудная лекция, что надо жить по средствам, а не брать кредиты на понты. Послушал, промолчал, мол какое тебе дело вообще до моих вещей. Сегодня этот учитель правильному обращению с деньгами приехал на новом Porsche Cayenne, на который взял шестимиллионный кредит на пять лет.
  • Цитата #450407
  • - Домовому молочка в блюдечке народ предлагает поставить... но мне кажется это ёжику больше подходит, коту там...
    - Ёжикам молоко нельзя! А домовым лучше коньяку. Но не более 150 граммов, а то будет хоть и веселее, но гораздо беспокойнее.
    - Ага. Могу ещё добавить, что будет доволен не только домовой, но и супруг ;)
  • Цитата #450406
  • Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top, Гендальфа и т.д. уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребенка лет 4х - "мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?"
  • Цитата #450405
  • Новость

    'Попыткам человечества договориться с пришельцами предрекли провал'

    Первый камент:

    Какой бред. Не надо ничего придумывать и онализировать.
    Как белые приплыли в америку, так и инопланетяне прилетят. Если в резервации сгонят - это удача, хуже - если жрать начнут
  • Цитата #450404
  • Случай из жизни.
    XXX: Кто пустил программистов на объект? Не могли замок повесить побольше? Сигнализацию включить? Эти паразиты туда проникли, что-то сделали и теперь ничего не работает. Кто мне за это ответит?
  • Цитата #450403
  • yyy -> zzz: Так вот боишься девушек, возьми - и как ущипни за жопу! И все пройдет
    xxx: а ты не боишься, что zzz тебя за жопу ущипнет?
    yyy: Пусть щипает. Я готова подставить другу жопу!
  • Цитата #450402
  • XX: Я интроверт, скромный, малообщительный человек. Как я могу кого-то задолбать?
    YY: Помолчи пожалуйста, ты мешаешь мне сосредоточиться. Я работу работаю...
  • Цитата #450401
  • на смартфоне погодный виджет показывает +7 .
    смотрю, такой, и думаю: Йопт, а здесь то на кой номер телефона вводить? ...
  • Цитата #450400
  • ххх: спать пора
    ууу: пора топора
    ххх: ???
    ууу: пора-то пора,
  • Цитата #450399
  • Евгений Ш.
    у нас в туалете для мытья рук стоит мужское туалетное мыло для интимного ухода
    Сергей Ч.
    руки - дело интимное!
    Рустам А.
    значит не по назначению руки используете
    жениться надо
    Елена О.
    а можно мыло в женский туалет хоть какое-нибудь?
  • Цитата #450398
  • Звонит мне сотрудница (С)  из  "Такой-то, какой-то банк".

    С - Добрый день, нaш банк предлагает специально для вac супер-мега-нереально-крутые условия  на потребительский кредит.
    Я - Девушка, спасибо, но у меня 2 ипотеки...
    С - Понятно, сочувствую.. (тяжкий вздох)

    Прониклась) Больше не звонили.
  • Цитата #450397
  • x: Мой инструктор [по вождению] мне говорил: в потоке тебя окружает 6 дебилов и ты должен прочитать их мысли что они собираются сделать с следующую секунду, а их еще окружает на порядок больше дебилов и ты за всех них должен думать, так как мозгов у них нет.
  • Цитата #450396
  • Накатила ностальгия. На заре юности справка рассказывала, что звонил абонент и несколько раз просил «настроить шар». Никак не могли понять, что же ему надо, пока одна девочка не записала вопрос ручкой на листке — стало понятно, что ему нужно настроить WAP.
  • Цитата #450395
  • На предприятие приехал представитель швейцарской компании, презентует некую установку для производства. Рассказывает про некий девайс, который служит для повышения безопасности эксплуатации.
    Швейцарец: -Бла-бла-бла (на своем тарабарском).
    Переводчик: -Господин Йорг говорит, что если не соблюдать это простое правило, то оператору не получится придти в бар, поднять руку с растопыренной пятерней и сказать "-Бармен, мне пять пива!", т. к. пальцев на руке будет недостаточное количество.
    Наш: -Скажите господину Йоргу, что в России в баре пиво заказывают по одному. Так что проблем не будет.
  • Цитата #450394
  • xxx: Приставка - это компьютер, но заточенный под одну определенную функцию.
    yyy: Как красиво ты написал "донельзя урезанный".
  • Цитата #450393
  • xxx: Что ж ты не предупредил?
    yyy: Так, ты не спрашивал.
    xxx: Я не спрашивал по незнанию. А ты знал, но промолчал.
  • Цитата #450392
  • xxx: неудачной была идея записать пароль от телефона в телефон(
  • Цитата #450391
  • Я сегодня в ударе.
    Народ разгребает задание на контрольную, и один студент после поверхностного анализа задал вопрос: "Когда можно будет пересдать?". На что я сразу ответил: "Сразу, как вернёшься из армии"
    Смеха добавил мой вопрос "Чтобы мозги лучше работали, кондиционер включить на охлаждение или обогрев?" Мнения разделились )
  • Цитата #450390
  • ZloeAloe: Если не получается списывать внезапный шум на спящую в ногах кошку, заведите еще одну.
    При необходимости повторить.
  • Цитата #450389
  • Gomez: Перефразируя старую пословицу, "Деревня без дурака - что спальный район без "стритрейсера"...
  • Цитата #450388
  • xxx: Вьетнамская "Звездочка" хорошо помогает.
    yyy: Ага. Не зря же вьетнамцы ее делают на основе трав, выращенных на месте вытравленных американцами агентом "оранж" лесов.
  • Цитата #450387
  • Пришёл протокол недавнего совещания.
    1. Участники
    2. Повестка дня
    3. Принятые решения: запланировать совещание на...
  • Цитата #450386
  • chuma: эй, тебя никогда не держали в плену в "консерватории грифонов"?
    Кисик: чего???
    chuma: ну просто ты такой ангел ;)
  • Цитата #450385
  • Обсуждение статьи: ...автопилот Uber не затормозил перед пешеходом.ДТП с участием беспилотного автомобиля.

    xxx:
    Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
    Инструкции по разминированию написаны кровью саперов.
    Логика работы автопилота будет обильно полита кровью пешеходов…
  • Цитата #450384
  • >> очаровательного и очень приятного на ощупь южнорусского тарантула.

    Давно пора уже вывести тарантулов московских сторожевых. Едят меньше, чем собака, не гадят, на ночь заплетают паутиной входы и выходы.
  • Цитата #450383
  • Xah Cojlo: Был в моей части один боец, с первых дней в сартире трудился. Так через пару недель он в ротном толчке такой марафет навёл, какого там с новья не было. Этого бойца стали потом "в аренду" другим ротам сдавать. Никто его пальцем не трогал, даже словестно не обижали, давали поспать чуть подольше и сидеть на шконке по духанке разрешили. В общем привилегии всяческие заслужил он. Однажды ему сам комбат благодарность объявил (правда руку почему-то не пожал) и даже в увал отпустил вне очереди. Так и прослужил он весь год бойцом невидимого фронта. А вы говорите толчки...
  • Цитата #450382
  • svirepunchik: вообще одмины бывают умные и сильные, а у нас вот такой - alias IDDQD='sudo -s'
  • Цитата #450381
  • Обсуждение сериала:
    vadimus747: Народ, те кто хочет видеть Люцифера дьяволом во плоти, то это сериал не для вас. В мире и так много зла, так давайте радоваться хоть таким метаморфозам на экране!
    ZavulonAve: Святой отец, что вы делаете в бесовском интернете? Грешновато!
    Obmorok13: мониторит кто еще перешел на "темную сторону"
  • Цитата #450380
  • XXX:Посещение зоомагазина вызывает у меня сильную ностальгию по второму фоллауту.
    YYY:и какая между ними связь?
    XXX:Лысая крыса продается точь-в-точь как те твари, что я немерянно перестрелял фоллауте. Особенно классно было их гаусовкой...
    *XXX ушел ставить фоллаут*
  • Цитата #450379
  • Likos: Часто, когда ищу что-то в Гугле или Яндексе, листаю вниз страницы и смотрю дополнительные запросы. Познавательно и весело. Ведь всегда приятно узнать, что вместе со "что делать при укусе клеща" люди ищут "Мэри Поппинс до свидания фильм".
    Likos: Последнее желание перед смертью что ли?)
  • Цитата #450378
  • ххх: любой американский шпион был бы морально уничтожен моей первой учительницей английского языка, попади он к ней.
    ххх: Он бы просто никогда не смог правильно произнести "a table"


    © 2009-2013. Все права защищены и охраняются законом.